Ehi nonno, scrivo un pò qui xkè non so dove e kon ki parlare...è dura qui senza di te lo sai??...nn sono neanche sicura ke tu mi senta, ma scrivo lo stesso, è passato un mese, un altro duro mese...è un inferno qui, devo essere di konforto a tutti, non bastava ke se ne andasse la mamma ora anke tu...!!e io devo essere di conforto alla nonna, a mia sorella, mio padre, e di me??? ma già io sono forte, sn sempre stata quella + forte, quella che non piange mai, ke tiene tutto dentro...già...ma è caduto il mondo addosso anche a me sai?prima avevo te, parlavo con te...ti ricordi quando mi sfogavo con te??? era l unika persona ke mi ascoltasse senza parlare...mi guardavi e mi leggevi dentro, ero un libro aperto per te...ma sento un vuoto dentro...la mia esistenza è inutile...vivo solo per essere di konforto a ki mi è rimasto qui, lavoro per loro, mangio bevo in funzione di loro...non riesco a fare niente, faccio tutto in modo mekkaniko, neanke il sorriso di un bambino, il sole, il mare ke tanto amavamo io e te riesce a scaldarmi...resto fredda a tutto...eppure dovrei essere contenta di averti avuto qui per 19 anni, di tutti gli insegnamenti ke hai saputo darmi... io sono così grazie a te nonno...mi dicevi tu anke quando ero solo una bambina ke se volevo una cosa dovevo alzare il culo e andarmela a prendere xkè nessuno mi avrebbe fatto sconti, nessuno mi avrebbe regalato niente...tu mi dicevi di non piangere mai... MAI...dovevo essere forte...combattere il dolore...non farmi sotterare mai, mi avevi avertito ke ci avrebbero provato ma io dovevo essere forte non dovevo mai abbassare la testa, eri fiero di me, mi hai insegnato ke nella vita la felicità ed il dolore camminano mano nella mano...ke le cose seppur belle possono finire, ke le persone possono uscire dalla nostra vita in punta di piedi proprio come sn entrate, ma io questa volta nonno non posso essere come tu mi vuoi, non posso essererlo, non riesco neanke a piangere vorrei farlo, l unika kosa ke faccio e kiudere gli okki e ascoltare musika musika e musika...dammi un senso per continuare a vivere... dammelo xkè io ti giuro ke non riesco a trovarlo...