Rieccomi qui! a scrivere quello che nn sono mai riuscita a dirti. Ora è tardi per ricucire il rapporto che c'era un tempo. Probabilmente a volerlo sono solo io.A te neanche importa.Forse nn ti è mai importato. Il liceo si è concluso e con esso anche il nostro rapporto, qualunque cosa fosse, qualunque valore avesse. Una bella amicizia, almeno quello sembrava..ma ho, abbiamo varcato la sottilissima e pericolosa linea di confine che ci separava dall'essere qualcosa in più..ma nn potevamo essere di più.E noi lo sapevamo. E quando in ballo ci sono due orgogliosi e testardi come noi, ecco..si rovina tutto!E indietro nn si torna. ora siamo estranei..è incredibile come sia possibile che le cose possano cambiare così radicalmente per un bacio. un bacio che tu stesso mi hai dato ma che tu stesso hai detto nn aver avuto valore, uno "sclero"di un momento, hai detto. Per me lo ha avuto eccome un valore, ma quando ho capito che nn sarei mai potuta essere più che una compagna di scuola per te, ho negato fino a farmi del male.Ho tirato fuori ogni genere di autodifesa perchè mi rimanesse almeno la dignità di nn passare per una delle tue spasimanti respinte..(stupida orgogliosa!) e fa ancora male.dopo 4 mesi.. fa male perchè sembra che tu nn voglia più avere a che fare con me. e conoscendoti so che nn è solo una sensazione...probabilmente anche tu sei rimasto ferito e amareggiato..e da una parte lo spero.onestamente mi piace pensarlo. significherebbe che nn ho fatto tutto da sola e di questo, nonostante tutto quello che è stato detto, nonostante tuto quello che è successo, ne sono convinta.. anche se solo per un secondo hai provato qualcosa che si avvicinava a quello che provavo io.. che fosse un errore lo sapevo, l'ho sempre saputo, sin da quando ti guardavo a scuola e pensavo "ma chi? mattia? stella, smettila! è una follia!"e a furia di far finta di niente e di autoconvincermi, un bel giorno mi sono accorta che era troppo tardi..che ormai c'ero dentro... che negarlo era inutile.. e quando tu hai dimostrato un interesse particolare per me, eprobabilmente era un interesse puramente amichevle, è diventato così prorompente che chiunque mi sentisse parlare di te o vedesse il mio sguardo quando sul display del mio cellulare compariva un tuo messaggino, avrebbe capito al volo che ero cotta. mi sento una quindicenne..dopo una brutta delusione nn pensavo che sarei più stata in grado di setire tutto ciò..e invece avevo una manciata di emozioni proprio accanto a me ogni mattina, a disposizione..quando mi salutavi con un bacio, quando senza un motivo mi abbracciavi e mi stringevi forte..quando tornavo a casa e addosso avevo il tuo odore per quanto mi avevi tenuta stretta.. anche i tuoi continui scherzi idioti, la tua solarità..anche se tutte queste attenzioni nn erano solo per me a me nn importava.. quello mi dava la carica per affrontare le peggiori giornate..e se significava dividerti con qualcun altro bè, accettavo il compromesso pur di avere la mia dose giornaliera di coccole... tante volte mi hai detto di volermi bene...e preferisco pensare che sia vero.. e se nn lo è, pazienza...mi passerà...ma mai io smetterò di volertene..nonostante questo affetto mi abba fatto male..ti sono grata per quello che mi hai dato.
anche se adesso nn ha più senso
ti voglio un gran bene mattia