Questo cuore malato, ha tremato per te. Questo mio amore insolito e non condiviso...si è stancato di sognare. Ha sete di amore, di vero amore, di quell'amore che fa stare bene. Tu mi ha dato solo molte attenzioni, tu mi hai rinchiusa in un castello dorato, nel quale mi sento soffocare. Mi hai isolata alla vita, alla gente, mi hai tenuta nascosta, persino dal tuo cuore per moltissimo tempo...tanto da soffocare ogni mia parola, ogni mio pensiero, ogni mia gioia. Solo per tua vanità... la tue estenuanti attenzione erano dirette a te...a cercare di non perdere cio' che pensavi di aver coonquistato...la tua sicurezza!!! Ed ora che pensi di aver raggiunto chissà quale meta...mi sento di voler abbandonare per sempre questo castello fastidioso, buio, triste e pieno di solitudine. Sei riuscito a piegare per un po' il mio carattere, la mia voglia di vivere, la mia voglia di gioire, il mio istinto..Ma non sei riuscito a farmi felice, ad amarmi come era giusto fare. Voglio andarmene da te, per sempre, girare le spalle senza voltarmi mai più..e lasciare questo paesaggio finto, rarefatto, stanco, pesante...solo. Davanti a me..c'è tanta strada...è la strada che voglio intraprendere...è piena di me. E' piena della mia voglia di vivere, di gioire, di condividere i miei pensieri, le mie parole, i miei sentimenti, le mie emozioni con chi saprà capirmi..magari qualcuno come me. Che se ti ama, non ti soffoca, non ti opprime, non ti giudica, non ti stringe troppo a sè. La mia anima è ancora libera, ma ora è anche vuota...mi hai tolto qualsiasi tipo di energia...senza restituire niente. Non sei capace di amare veramente una persona, non sei capace di rispettarne i sentimenti, i limiti, le libertà... Eri troppo concentrato sulla tua insicurezza per accorgerti che in realtà mi stavi perdendo...mi hai già persa da tempo... da secoli...e nemmeno ora te ne accorgi...nemmeno ora che non sorrido più, nemmeno ora che non ho più voglia di niente, nemmeno ora che piango in silenzio, nemmeno ora che il mio sguardo è vuoto..nemmeno ora...Chi ho amato per tutti questi anni? Chi sei? COsa sei? Io e te non c'entriamo niente insieme...te ne rendi conto? Io si, me ne sono resa conto da parecchio...e mi sento ancora in catene...mi sento un peso sullo stomaco, nel cuore, nell'anima, nella testa, in gola...Ovunque. E' tropo tardi Baby...ormai...è troppo tardi... Sono già andata via con la testa, sono già altrove...non sono più tua...non ti appartengo...come tu, non appartieni più a me..E forse, in realtà, non lo sei mai stato.