Sono tante le cose che vorrei dirti…che in tutti questi anni non ho avuto la possibilità di raccontarti
Non immagini quanti turbamenti ho nel cuore…e nell’anima….. la mia angoscia è arrivata al limite della sopportazione…ho bisogno di sfogarmi di alleggerire un po’ il mio essere di persona comune di raccontare quello che ho realmente dentro al mio cuore…e di cancellare quella stupida apparenza che ti fa allontanare da me, voglio che tu smetta di pensare che non mi importi di te…perché tu sei importante per me ma purtroppo molte volte traspare anche dico purtroppo volontariamente,
la mia paura…che qualcuno sappia, che qualcuno veda la mia verità.
Mi chiedo spesso se li abbia pure tu i miei stessi turbamenti e pensieri e se come me molte volte non dormi la notte e se qualche volta anche lontanamente pensi un po’ a me….Se mi sogni mai, se ricordi tutti i bei momenti che abbiamo trascorso insieme…solo essendo amici, non sono mancati anche quelli brutti...ma io non li ricordo….ricordo solo il tuo sorriso!!! Perché dobbiamo privarci dell’amore se quell’amore è importante per la nostra vita? Perché siamo così ostinati ad non ammettere la verità? Forse è una verità che ci potrebbe far male….Ormai ti conosco da quando avevo 19 anni e per molti anni mi hai aiutato nel mio duro percorso di vita ed io ti ringrazio di questo ed ora che ne ho 33 sono ancora più consapevole di tutto ciò che fai fatto nei miei confronti…ma sono successe tante cose che hanno fatto si che le nostre strade prendessero direzioni diverse, in un certo modo l’ho voluto pure io…solo per non distruggere la tua vita…il tuo percorso di vita!!! “Stupidamente mi sono sposata 10 anni fa”…credevo che sarebbe andato tutto bene e con il tempo avrei dimenticato e cancellato quello che provavo per te…pensavo che era una cosa passeggera e che capitasse a tutti prendere una brutta ma brutta cotta, ma non era così…. è stato tutto inutile perché più passa il tempo più non posso fare a meno di te…e non posso fare a meno di stare male vivo in un incubo, aspetto solo che mi risvegli e riveda un’altra volta la luce…Non ci crederai ogni giorno quando esco di casa, trepidante ed ansiosa aspetto solo di vederti e a volte il fato fa si che accada… anche solo uno sguardo, perché noi solo questo possiamo solo uno sguardo, e volte stupidamente aspetto che tu mi dica ciao come stai!!!!So che non accadrà mai e ritorno alla realtà…e so che il destino ci si rivolta contro non posso credere che la vita sia così crudele…ma è così, forse siamo noi che la rendiamo tale rendendoci conto troppo tardi delle decisioni sbagliate…per la stupidità per l’immaturità per il non ammettere Qualcosa che non si può nascondere per sempre “parlo di me, Solo di me”, che dopo tempo e tanta sofferenza mi sono accorta cosa vuol dire amare realmente una persona…anche se non gli e lo mai detto…ma ho le farfalle nello stomaco al solo pensiero di lui, un po’ come una bambina nell’attesa che giunga il suo compleanno per aprire tanti bei regali…anche se non ho mai assaporato il suo linguaggio d’amore...la sua passione…mi manca, mi manchi.Mi mancano tutti quegli anni lontana da te…tutte le parole non dette…tutte le cose non fatte
e soffro perché penso che tu stia bene anche senza di me, con la tua vita così perfetta
Ma io mi sento così sola anche fra tante persone che mi circondano, ho tanta voglia di scambiare qualche parola con te, e farti capire che sono cresciuta e che sono sincera ma soprattutto che
sono persa in un vuoto…in un vortice che gira…ed io sono la sua girandola….ed non riesco a fermarmi per quanto mi sforzi e continui a soffrire….lo sai l'amicizia e l'amore sono come un eco:
danno tanto quando ricevono...come il sole che si alza ogni giorno per nascere…nasce inevitabilmente ogni dì...come la notte si cala ogni giorno per morire…muore involontariamente ogni notte. Il divenire di ogni cosa fa parte di noi, perché nel cuore l’alba e tramonto si sposano
ogni giorno e ogni notte…accarezzati dal confine dei nostri orizzonti.
Lo sento che mi vuoi bene, me lo dice il mio cuore, me lo sussurra la mia anima…me lo dice il tuo corpo quando sono vicino a te trasmettendomi i tuoi brividi per l’emozione di me!!! “Forse sono in errore ma è questo quello che sento, so che sei confuso...non sai quanto lo sono io, sono in un grandissimo labirinto, devo solo ritrovare la strada giusta, la strada che mi conduca fuori da questo vivere nel non vivere. In qualche modo mi sono tolta un po’ di angoscia nel sbloccarmi e raccontare un pizzico della mia storia, a volte è molto importante parlare con qualcuno, dato che io non posso e non voglio confidarmi con nessuno dei miei conoscenti… e dei miei amici, perché non capirebbero, scrivo qui su questo bel sito dove ci sono tante belle persone, ma soprattutto scrivo a te al minatore del mio cuore che e riuscito ad entrare così in profondità dove nessuno ha mai osato ed nessuno è stato mai capace di oltrepassare il varco del mio cuore…sei entrato così in profondità che non riesco nemmeno più a trovarti tra le viscere della mia anima per dirti semplicemente ti amo…e ti ho voluto e ti voglio per sempre bene più di ogni cosa e non importa se la vita mi regali solo un pizzico di felicità l’importante è che me la regali.…in qualsiasi modo anche nel solo sapere che può esserci un po’ d’amore, parlo d’amore vero quello puro, quello che ti fa toccare il cielo… in serbo per me. Continuerò per la mia strada…non preoccuparti, e tu per la tua… volevo solo che tu sapessi cosa c’è realmente nel mio cuore senza sotterfugi ed inganni, perchè quando il fato avrà l’onore di farci incontrare di nuovo saprai e avrai la consapevolezza di chi hai realmente di fronte…. e agirai in modo che solo tu vorrai…senza che quello che io ho scritto ti condizioni in nessun modo ma dovevo dirtelo era troppo il tempo in cui la verità era nascoste dentro di me…mi dispiace non ho retto più Io non voglio ferirti in nessun modo. Di persona non avrei mai avuto il coraggio e la forza necessaria di guardandoti negli occhi e di dirti sinceramente tutte queste cose, quello che sei tu per me, ma soprattutto quello che provo io profondamente provo per te mi bloccherebbe l’emozione.
Le nostre strade ormai si sono divise, per molte cose del passato, per molti disappunti per molte cose…per tante cose non dette o per molte cose dette male…per molte dette solo per dispiacere, o molte dette senza motivo! Ora non sto qui ad elencarle non mi sembra il caso. Lo sai prima venivo influenzata da tante persone che mi circondavano forse era l’immaturità non so dirti, ma da tempo sono riuscita a sentire solo le parole dettate dal mio cuore ed ha dettare per me le mie leggi quelle che siano giuste per la mia persona ed ho imparato a contare fino a 10 e se non basta fino a 100 prima di fare qualcosa di cui dopo potrei pentirmi, prima di scrivere non sai quanto ho pensato e ripensato se era la cosa giusta…ma ho capito che era la cosa giusta da fare per far si che la mia anima si alleggerisse…perdonami se puoi dalla tua Rugiada
Scrivimi anche solo per dirmi non importunarmi e non disturbarmi più cosicché che io capisca che non sono stata importante nella tua vita ma soprattutto nel tuo cuore. Ciao