Che cosa fai quando più niente ha un senso?Quando la vita non è piu "vivere" ma diventa una lotta alla sopravvivenza, una guerra continua, cosa fai quando a quasi vent anni ti rendi conto di aver cannato da dio su tutti i fronti?non ho più niente..a casa è una guerra continua e non sto parlando di semplici crisi adolescenziali ma di una madre esaurita esasperata ed esasperante, una sorella che non ce la fa più, io che senza l alcool non so se riuscirò a vivere e per quanto.
NON HO DAVVERO NESSUNO SU CUI POTER CONTARE, MI FACCIO PENA DA SOLA.
Storie fallimentari, una pugnalata dopo l altra, sono stata umiliata di continuo e ho imparato che senza l umliazione forse io stessa non so stare. Non sono in grado di costruire niente.Io stessa avevo al possobilità di scegliere e ho fatto sempre delle scelte sbagliate. Ho una compagnia di amici cn cui passo i weekend ma sono più che altro la "compagnia da sballo" quella che mi fa ridere, divertire e non pensare..per quanto possibile. Non potrei parlare a loro di chi sono realmente, di quanto schifo faccio xk loro mi conoscono come la dura, felice,che non ha un uomo per il semplice fatto che preferisce averne molti.. quando la patetica verità è che tutto ciò in cui credevo mi ha delusa e non sto parlando di una delusione ma di più delusioni, di ragazzi che mi hanno spezzata in due facendomi sentire INUTILE, STUPIDA più volte.
Non mi sento realmente amata da nessuno ma come potrebbero amarmi se io stessa non provo che odio verso di me?a 13 anni ho inizato ad avere la sensazione che ci fosse qualcosa di PROFONDAMENTE SBAGLIATO IN ME ma poi.. mi dissero che sarebbe passata con l' età, che era l adolescenza..beh quel periodo è finito e io sto sempre peggio..sono passata dai tagli, al non mangiare all alcool e l' ironia della sorte è che studio psicologia e mi rendo conto davvero di quanto schifo faccio..vorrei almeno non rendermene conto, voglio stabilità voglio smettere di bere voglio un ragazzo fisso VOGLIO UNA VITA NORMALE.Non so nememno per quanto riuscirò a studiare ancora alle volte ho delle crisi assurde, di rabbia, di odio altre mi scoppia la testa così forte che non capisco più niente
eppure bene o male riesco ancora a cavarmela discretamente, vorrei almeno finire il liceo visto che ormai manca qualche mese, devo resistere, devo mettermi a posto, devo smetterla.
So che buona parte del mio dolore è dato dall ambiente scolastico dove veramente ho toccato il fondo dove a causa del mio ex ragazzo ho dato il peggio di me me ne sono anadata ho perso mesi sono tornata per stare ancora peggio e arrivare fatta tutti i giorni nel patetico tentativo di riuscire a sopportare di vederlo con un' altra..ho finito l anno in qualche modo e ora sono all ultimo, riesco a controllarmi, faccio finta di ridere ma quando mi guarda con quell aria gelida non ci riesco a non sentirmi male..a pensare a quando sf**teva con i suoi amici dicendo oh guarda chi è tornata..ah ma adesso si è ripresa e rideva e rideva immagini che passano e ripassano nella mia mente e ripenso a quanto l ho amato e quanto l ho odiato e mi chiedo se anche lui mi abbia mai lontanamente amata o lontanamente odiata perchè l odio è pur sempre meglio dell indifferenza
ripenso che forse anche finchè facevamo l amore è sempre stato gelido e impassibile e magari io non me ne sono mai resa conto ripenso che devo aver fatto qualcosa di orrendo in un' altra vita per aver ricevuto finora così tanta cattiveria gratuita. Io non sono forte, non la sono mai stata.