Voglio morire! tuttto ma non questa apatia totale! sono anestetizzata vorrei di gran lunga provare dolore! non sento niente per nessuna cosaa, ogni pensiero vago nessuna sensazione niente che mi tiri su o mi butti finalmente del tutto a terra non mi importa di niente non distinguo piu i miei pensieri da quelli degli altri demistifico tuttto, ho distrutto tutta la mia interiorità perche mi hanno fatto credere che fosse giusto cosi e ora non ho valvole di sfogo riferimenti strutture niente. non mi ritrovo in me stessa e soprattutto ogni pensiero distrugge e allontana tutto quello che ero quando ero felice e quando mi piacevo ormai sento che non posso piu recuperarmi e allora preferisco stare qui chiusa in una stanza e pensare che è meglio cosi. ho perso fiducia in me in tutto mi fa schifo tutto. e allo stesso modo mi autocritico togliendo di importanza a tutto quello che mi ha fatto stare bene un tempo e male ora che non ne avevo piu e mi dico ''che cavolo ti piangi scema perste cavolate?'' e cosi vivo in un limbo in cui non riesco a soffrire ne a godere. vorrei toccare il fondo e stare male veramente per poter risalire ma sono come incastrata. penso alla morte e non mi fa male, mi rilassa. odio gli psicologi sono loro che mi hanno fatto diventare cosi.. se non ti capiscono fanno dei danni clamorosi. vorrei essere arrabbiata ca**o ma non ci riescooo non sento nienteee ma che èè? perfavore rispondete che cavolo ho? giuro preferisco la morte ad una vita in cui devo continuare a fare cose per fingere che va tutto bene ed a fingere di essere inconsapevole di quello che ti succede dentro per non saperlo gestire o peggio per non saperlo piu riconoscere o dargli valore. sento come se non avessi piu sensazioni ed infatti cosi è! è ca**zzo mio odio perche non riesco a reagiree. ogni cosa mi da fastidio ma non mi provoca altro! aiuto!