Sono in bilico tra la vita che vivo e quella che vorrei..la prima è la realtà, l’altra è il sogno..scorrono entrambe durante le giornate in cui semplicemente sopravvivo..stanca di tutto..forse anche delle cose belle che ho..desiderosa di novità da assaporare e da cui lasciarmi sorprendere..la mia vita è piatta..è sana, è bella, è invidiabile, ma è monotona e priva di quel guizzo che ogni ragazza della mia età ha diritto di avere..la cosa più triste è che sono consapevole di non fare assolutamente nulla per far cambiare la situazione..mi ci adagio e le cose più belle che faccio sono i pensieri..quelli non me li può strappare nessuno..e mentre conduco la vita quotidiana, non c’è persona al mondo a potermi impedire di vagare con la mente in una sorta di vita parallela in cui tutto è esattamente come vorrei..nella quale io stessa sono esattamente come vorrei essere..ho tanti di quei freni inibitori da averci costruito una realtà ovattata ma irreale..voglio vivere emozioni..si, ne ho un desiderio matto e irrefrenabile..voglio impazzire di passione, di ardore, di esaltazione..voglio vivere..vivere..lasciarmi alle spalle questo modo così assurdo di gestire ogni cosa..questo modo così assurdo di farmi del male mascherandolo col bene..io mi sto autodistruggendo giorno dopo giorno..mi illudo e mi convinco che sono straordinaria in tutto ciò che faccio e che sono gli altri ad essere sbagliati, mentre io sono quella giusta..ma cos’è la giustizia?cos’è l’errore?concetti vuoti che ognuno riempie come più gli conviene..scatole senza contenuto in cui ci mettiamo quello che secondo noi va catalogato come tale..la verità è che sono una calcolatrice che ha smesso di vivere e ha consapevolmente scelto di vegetare..se solo non avessi compiuto certi sbagli, adesso sarei la persona libera e vitale che è giusto che io sia..ed invece ho sbagliato tanto..è tutta colpa di questo brutto carattere che non vuol saperne di cambiare..