Mi ritrovo qui seduta davanti ad uno stupido computer a scrivere.. Scrivere per non aprire bocca, scrivere perchè le parole sostituiscono l'amarezza dei miei pensieri.. scrivere come sfogo o come via di fuga.. Mi sento come uno spettatore che si vede scivolare davanti tutta la propria vita, uno spettatore che incredulo della situazione pensa che non sia lui il protagonista di questo schifo.. Rimango fuori di me.. e vedo l'involucro che avvolge il mio essere, il mio corpo stare fermo, impassibile, inerme.. Lo sguardo completamente perso nel vuoto, attonito quasi non vitale.. Ed il cuore?? Perchè non batte.. Cosa può essere successo a questo burattino immobile che ha il mio stesso aspetto?? Non vorrei mai ritornare in me, vorrei scappare per sempre, togliermi di mezzo tutti i pesi che come macigni mi stanno schiacciando.. Piccola e sola, in questo momento.. Dove sei tu che mi hai promesso amore eterno? " Non rivolgere parola e non accettare le caramelle da uno sconosciuto ".. E se fossi tu quello sconosciuto?? Non solo ho accettato le caramelle ma ho accettato il tuo amore e mi sono offerta a te incondizionatamente.. Corpo, mente ed anima..tutto tuo.. mi sono annientata per stare al tuo fianco!! Ed ora ? cosa mi ritrovo in mano?? Un sacco di parole banali.. Ti amo amore, mi hai detto poco fa.. Che me ne faccio, eh?!! Sai dirmelo? Stupida io che mi fido ancora, che sono ottimista anche se tutto va per il verso sbagliato... Stupida io che mi pongo delle domande, a cui non darai mai risposta!! Presa in giro da te.. Mio Dio, mi fa così effetto che sia potuto accadere.. Mi fa effetto solo a pensarci, eppure come fare a staccare questo benedetto cervello?? Ci dovrà pur essere un pulsante no?! E la cura per il mal d'amore, per le bugie e per il tradimento? La dovranno pur avere inventata.. Ma, alla fine non fa niente..Un'altra maschera, per favore..Si continua ad andare avanti, con qualcosa in meno..lentamente sempre qualcosa in meno... giorno dopo giorno.. sarà logorante.. Non per me ne sono sicura, ma per te.. per la tua coscienza.. e arriverai ad un punto che i rimorsi e i sensi di colpa saranno così tanti che non ce la farai nemmeno più a dormire, a respirare.. a vivere.. ed io.. mi leverò questa maschera e ti dirò addio.,.