Eccomi qui.. seduta su una sedia alle 3 del mattino pensando alla mia vita fin ora.. cercando in qualche modo di capire dove abbia potuto sbagliare e le origini di questa folle ansia che mi assale ogni sera quando cala il sole. Ho un figlio meraviglioso che mi da ogni giorno tanta gioia solo nel guardarlo.. ma.. purtroppo non mi reputo in grado di fare la mamma e mi dispiace da morire, mi fa stare male solo il pensiero di non dare a mio figlio quello di cui a bisogno. Ho 20 anni.. e tante volte mi capita per strada di vedere tante comitive che ridono a crepa pelle e si divertono ansiosi di trascorrere la serata insieme e gli invidio tanto. Vorrei anche io avere degli amici con i quali confidarmi ma nella mia vita non consapevole forse delle scelte importanti che stavo prendendo non ho saputo gestire le mie amicizie distinguendole dai sentimenti.. ho sottovalutato la situazione con superficialità pensado e credendo di avere tutto sotto controllo. Sono andata contro tutti e tutto per ottenere ciò che volevo perchè lo desideravo con tutta me stessa ma... mi manca la mia infanzia la mia spenzieratezza la mia voglia di divertirmi e soprattutto di vedere nella mia vita i miei genitori soddisfatti per qualcosa fatta da me cosa che non è mai capitata e questa è un'altra cosa che mi fa star male da morire. Tutti mi considerano cattiva fredda distaccata dal mondo...in parte sono io che non so per quale motivo mi sono creata questa barriera che mi separa dalla gentilezza e dolcezza non sapendo io stessa il perchè.Io sono debole dolce so voler bene ma non so dimostrarlo questo è vero ma vorrei.. trascuro anche me stessa pensate che di me non me ne importa invece si!!! ma non ci riesco proprio... io non sono così so che invece di scriverlo in una pagina che probabilmente non leggerà mai nessuno dovrei cercare di mettere in atto tutto questo ma non ce la faccio è più forte di me. Cambiare per me significherebbe tanto se solo ci riuscissi, ho tanta voglia di stare bene e divertirmi godermi un pò la vita insomma tutto ciò che per via di una famiglia non ho fatto in età minore. Lo so chi leggerà penserà che sono solo una stupida insicura..non è così credetemi io ci sto male davvero.