Ero venuta in questo sito per non pensare, per stare meglio, e invece no. Sto sempre peggio, piango piango, mi fa male lo stomaco, mi taglio le braccia... che imbecille che sono. Ma non ne posso fare a meno... tutto questo schifo, dalle disgrazie degli altri alle mie, non fanno altro che buttarmi più giù e io sono talmente debole che continuo a rovinarmi da sola... avrò minimo un centinaio di cicatrici disseminate addosso e più le guardo più le odio, più le odio più mi odio, più mi odio più continuerei. é stata colpa mia, è stata tutta colpa mia la violenza subita da mio fratellino per mano di quel mostro, e io mi odio... e mi taglio. Ed ecco che mi sento di nuovo un'imbecille... Potevo fermarlo... potevo. E non l'ho fatto. E allora ecco, mi sta bene... i tagli, la bulimia, la solitudine... mi sta tutto bene. Devo continuare a piangere, a soffrire, a non sopportare quegli stupidi servizi alla tv che parlano di pedofilia... perchè potevo far in modo che non succedesse niente ma come un'imbecille me ne sono andata via con la mia amica lasciando fiduciosa mio fratello con mio cugino, quel mostro di mio cugino... Ora tutti sembrano aver dimenticato, zio, zia, persino mamma e papà e nessuno si accorge che io sto male, male da morire, male che non ce la faccio più... e qull'idiota se ne va in mazzo agli incroci a fare spettaccolo per comprarsi la maria con i soldi dell'elemosina... senza un pensiero in testa, senza che i suoi gli dicano mai niente, con gli amici intorno e sempre qull'orribile sorrisetto sulle labbra. Non lo sopporto, lo odio... deve pagarla... ma in fondo è colpa mia e così la sconto io, il mio stomaco e le mie braccia.