In questi giorni mi muovo senza sosta, e passo da un'occupazione all'altra tenendo i miei pensieri e la mia mente sempre occupati. Cerco la compagnia degli amici, e tento di perdermi il più possibile e di storcere le mie labbra in un mucchio interminabile di vuote risate. Mi biasimi, forse? So che è da codardi, ma le maschere che sono tanto brava a costruire mi servono più che mai. Poi però arriva la sera, scende l'ora malinconica del tramonto e quella silenziosa della notte. Adesso non posso più sfuggire a me stessa. Nella mia mente si affollano le immagini dei nostri sorrisi complici, dei nostri giochi, dei nostri scherzi, delle nostre lacrime...mi salgono alla mente tutte quei ricordi che invano avevo tentato di scacciare durante il giorno ma che mi avevano sempre seguito come un alone di tristezza. Mi manchi terribilmente...Non riesco a credere che per il nostro stupido orgoglio lasciamo che una così bella amicizia ci sfugga via dalle mani quasi come se non ci fosse mai appartenuta. Mi sono chiesta anche questo sai. Tra le tante domande il punto interrogativo più grande mi ha fatto pensare se non fosse stato tutto vero e autentico come avevo sempre creduto, ma che invece la nostra amicizia fosse nata dal bisogno profondo che entrambe abbiamo di poter contare sempre su qualcuno e di poter sempre avere una spalla a cui appoggiarsi. Mi sono chiesta se non ci fossimo semplicemente trovate nel momento giusto, e se il mio ruolo o il tuo avrebbero potuti essere ricoperti da una qualsiasi altra persona che in quel momento si fosse trovata davanti a noi al nostro posto. Ma poi ho ripensato a tutto quello che abbiamo passato...Ti ricordi quella volta a casa tua, pochi giorni prima di Natale? Abbiamo addobbato insieme il tuo albero, di sottofondo c'erano le nostre canzoni preferite che addolcivano e accarezzavano le nostre anime. E in quel momento sono stata sicura che non fosse tutto finto, e che le nostre anime si stessero davvero sfiorano e conoscendo. Mi hai detto che avevamo avuto una grande fortuna a incontrarci, e l'hai fatto con quel sorriso di dolcezza che ho visto così poche volte nel tuo volto. Sapevo che le tue parole erano sincere. E io ti ho detto che non avrei saputo come fare senza di te.. Lo pensavo davvero. Sei stata la mia migliore amica per tanto tempo, e mai ho dubitato della sincerità del nostro affetto. Ma dov'è finito adesso? Possibile che qualcosa che credevamo così forte non sia in grado si superare un ostacolo così banale? In fondo ho sempre creduto che se in nostri litigi erano così numerosi fosse perchè ci volevamo talmente bene che ci bastava poco per sentirci ferite. Adesso mi chiedo se non stessi sbagliando, e se forse siamo semplicemente troppo diverse per entrare davvero in sintonia. Mi manca il calore della tua mano e il tuo respiro regolare accanto al mio quando dormivamo insieme dopo la discoteca, mi manca la certezza di avere qualcuno accanto, qualcuno con cui viaggiare, con cui scambiare idee, con cui crescere, in cui rifugiarsi..Forse ti sto davvero perdendo. Ormai sono 3 settimane che non ci parliamo. E ho paura perchè adesso capisco che stavolta è diverso e che forse è per sempre. Ti cambia sapere che sto male? Forse la mia maschera è costruita talmente bene che non te ne sei nemmeno accorta. Ma no, mi hai vista piangere l'altra sera..ma perchè non sie venuta da me? Mi chiedo se non sia tu quella che se ne frega, o se invece la tua copertura è addirittura più forte della mia..Bè, allora sappi che io ti penso, e che vorrei tanto che anche per te sia lo stesso..Vorrei tanto tornare a com'era prima e farti capire che se talvolta le tue parole mi fanno così male è perchè non c'è persona a cui tenga di più al mondo. So che hai un carattere difficile e non intendo cambiarlo, i difetti si imparano anche ad amarli quando ne vale la pena. Ma certi tuoi atteggiamenti sono davvero dolorosi per me...e non posso conviverci per sempre. Spero che almeno un passo di me lo farai, e così ti potrò spiegare i motivi della mia tristezza..ma forse a te non importa. Sei così imperscrutabile! Ma alla fine, nonostante tutto, penso solo che mi manchi e che vorrei ancora vivere le cose con te al mio fianco, perchè così sono sempre state più belle.