Ieri mi hai mandato un messaggio, mi hai chiesto come stavo vivendo la nostra lontananza io ti ho risposto che semplicemente la vivo, perchè tanto con te non cambia nulla. Tu non fai niente per essere più presente nella mia vita. Mi hai mandato un'altro sms dicendomi che rispetti la mia decisone ma che ti manco tanto sono sempre nel tuo cuore e nei tuoi sogni. A quel punto dentro di me è venuta fuori tutta la rabbia repressa di questi mesi. Lo scorso week end sei stata fuori con amici ed io ho saputo che ti sei divertita molto tra vino e uomini, amici lo so ma pur sempre uomini. Come mi sono sentito secondo te quando me l'hanno riferito ? Io qui a farmi del male e tu a divertirti. Così ieri al tuo messaggio che diceva che ti mancavo ecc ecc ho risposto chiedendoti se anche a Bologna ti sono mancato ed ero nei tuoi sogni mentre facevi baldoria tra vino e uomini. Ti sei arrabbiata inverosibilmente dicendomi di non permettermi che non sei una di quelle e non mi hai più risposto, nonostante io abbia cercato fino a poco fa di contattarti. Ti ho chiesto scusa per quella frase che forse non avrei dovuto dire ma ti ho anche spiegato il motivo per cui l'ho detta. Rabbia gelosia noi due che da mesi non si capisce cosa siamo, sono stressato ed ho reagito d'istinto. Tu niente. Come se non esistessi, solo un sms poco fa nel quale dici di essere molto arrabbiata. E la mia di rabbia ? Dove la mettiamo ? E noi ? E la constatazione che non muovi mai un dito verso me ? Che non ci vediamo mai ? Che non ci sentiamo mai ? Che se non ti cerco io tu te ne stai tranquilla a farti i fatti tuoi ? Ha ragione la persona che in altra dedica mi ha detto che tu non mi ami che se non hai bisogno di me nella tua vita significa solo che non mi ami. Allora sparisci. Che ca**o mi hai scritto ieri quelle parole se poi non sai uscire da quiei maledetti silenzi. Sto male in questo momento, mi sento vuoto sento di aver sbagliato a cominciare questa storia con te, mi sono coinvolto più di quanto voglio ammettere e ora faccio fatica ad uscire da tutto questo, ma devo farlo perchè se non sai sorprendermi mai con un gesto non c'è altro da aggiungere. Ho cancellato tutti i tuoi messaggi e da domani comincerò a vivere la mia vita pensando che non esisti, che sei sparita, partita, via lontano e per sempre. Sarà dura, sono mesi che sono isterico per colpa tua e delle nostre incomprensioni, ma sono determinato. Tanto non ho altro da fare. Tu hai messo tra noi un muro troppo troppo alto, ho cercato svariate volte di andare oltre quel muro ma tu ogni volta aggiungi una serie di mattoni in più per non farmi arrivare a te. Allora basta, sono esausto, non fingerò di stare bene come ho fatto fino ad ora, cercando di convincermi che non è nulla. Lascerò che il dolore faccia il percorso che deve fare dentro me e poi non ti permetterò più di far parte del mio mondo. Resta con lui e non cercarmi mai più. Mi sembra un incubo anni fa tutto questo è già accaduto con lei e solo Dio sa quanto dolore ho provato. Avevo giurato a me stesso che mai più mi sarei ritrovato a stare male per qualcuno e invece ci sono cascato di nuovo. Ma è diverso da lei, per lei mi ero proprio perso, adesso sto male molto ma non da sconvolgere la mia vita. Quello che con te mi rende così triste e nervoso è il silenzio che anteponi ad ogni mio tentativo di trovare il modo di non perderci. Tu non mi rispondi, come se non esistessi. Provo una rabbia dentro indescrivibile, ma da domani ci proverò. Oggi lascerò ancora correre tutte le sensazioni spiacevoli che sento. Da domani cercherò di ripartire senza di te... Deluso amareggiato ma senza più la speranza di trovare un punto di incontro con te...la speranza l ho definitivamente persa...