Vi prego aiutatemi sto tanto male...
Leggete questa lettera e ditemi sicer cosa ne pensate...

.. Le 15. 50... di un pomeriggio normale.. lavorativo... il pc davanti a me.. la pioggia fuori che scorre a fiumi e tuona... e tu in mente..
Stasera dovremmo vederci dopo 2 settimane.. si ma prima mi hai mandato un mess scrivendomi che non sapevi se venivi xchè torni tardi dal lavoro e perchè stai di m**da.. Ieri sera dopo il calcetto ti sei ubriacato e sei tornato alle 4, 30.. e stamattina alavoro avevi la faccia, la tua faccia d0angelo sconvolta... dormito 3 ore mi hai detto... avevi gli occhi gonfi.. Si vede che stai male amore.. è inutile che cerchi di risolvere il tutto così. la verità sai qualè? La verità è che tu più stai fuori di casa e quindi non con lei e forse meglio stai... O forse mi illudo io che sia cosi e tu hai passato solo una serata prolungata coi tuoi amici. Non lo so più, ma credo che se un ragazzo sta bene a casa con la sua tipa, non torna molto spesso in settimana poi cosi tardi... Certo gioca a calcetto.. ci mancherebe.. ma poi.. perchè il bisogno comq di tornare a notte inoltrata e ubriaco? e di non vederla quindi? se non la mattina dopo di corsa x salutarsi? Forse stai male anche tu.. forse ti manco ma vuoi continuare dritto x la strada che ti sei costruito e che ti sei prefissato.. mi hai detto sempre che con lei è diverso.. che hai costruito tanto insieme a lei. E io cosa costruirò con te?.. Niente ho un pugno di mosche in realtà... Nel tu cuore so che ho un posto... lo so e lo sento da tante piccole cose, da come ci guradiamo, dai tuoi silenzi... dai tuoi semplici abbracci senza andare oltre. Lo so amore...
Ma allora xchè ti rifugi lontano da me e da tutti? Xchè non vuoi ammetere che se ci incontravamo solo 3 anni fa sarebbe stato tutto diverso? Sarebbe stato un amore pulito semplice e grande.. invece ora ci sono cose più grandi di me, di Noi, che non possiamo far finta di oltrepassare o di non vedere.. Lo so. Lo so... ma... è tutto così difficile.. Purtoppo sei il primo ragazzo che mi prende cosi la mente e il cuore.. non riesco proprio a essere razionale e a pensare che è tutto meeglio cosi. Certo ora x non perderti sto accettando di vederti molto pococ a volte x un aperitivo di 1 ora in settimana quando puoi.. e parlare solo con te senza poterti baciare e accarezzare x me è una vera tortura mentale e fisica amore.. ma cosa devo fare? Non vederti più e tagliare tutti i rapporti con te mi farebbe cadere troppo nella tristezza più assoluta e quindi cerco di essere forte, di vederti, di fingere di stare x lo meno bene.. anche se poi puntualmente mi qchiedi come va la vita davanti a quelle stupide birre che prendiamo e io ti ripondo "Sai come dice vasco? Si vive..." e puntualmente mi vengono le lacrime nel cuore e cerco di sorridere x non farti sentire in colpa.. non voglio che hai pena di me e mi fa rabbia quando dici che ti dispiace vedermi cosi.. che devo guardarti con occhi diversi.. ma mi vedi?? I miei occhi quando ti guardano come il mio cuore non capiscono piu nulla.. tu mi hai preso l'anima.. mi hai cambiato la vita. E hai cambiato me... Mi vedo diversa dopo tutte le esperienze con te.. quanti ricordi.. quanti pianti.. quante rsate.. ti ricordi in germania? Che follia quei 2 giorni.. E i miei che non sapevano nulla.. e io via con te... pioveva, ti ricordi? c'era un tempo bruttissimo ma noi cantavamo sul camion a squarciagola Vasco..."Non è la gelosia.. quella che sen.. quella che sento dentro.. Che cosa importa se tu sei solo mio.. che cosa conta.. il resto è colpa mia.. colpa mia e basta.. Ma non ANDARE Via.. Stammi vicino.. stammi molto vicino.. ma non Andare via.."... E cantavamo xche non me ne fragava niente se diluviava se non avremmo visto Monaco, mi inreressava solamente che tu eri li.. accanti a me.. mi importatva solo che mi sentivo bene che se mi giravo c'eri.. eri lì... con me. L'importante era solo quello, e poi avevamo davanti tutta la notte.. prima volta poi che abbiamo dormito veramente insieme.. tu ti sei addormentato e io sono rimasta li a guardarti come se avevo accanto a me un angelo.. la tua espressione.. beata.. me la ricordo ancora... avrei voluto fermare lì il tempo.. x semre.. così avrei potuto tenerti li solo xme.. poi invece è suonata la sveglia e al ritorno tutto è crollato.. i soliti discorsi.. io che scoppio a piangere... tu che dici x l'ennesima volta che da quel giorno sarebbe finita... di non chiamarti piu x unpo'.. che devi ritrovare te stesso, che devi staccare da me per unpo.. e mi dici anche "Sai xche devo staccare? xche ho paura di affezionarmi troppo a te, di voler poi stare con te, e se poi mi innamoro io?" hai detto... E ti sembra un buon motivo x finirla.. io non capivo piu niente so solo che il mio cervello era in tilt avevo caldo e avrei voluto picchiarti.. dal nervoso.. la riuscivo solo a stringermi a te e a impedirti di andare via... X nessuno mai mi sono sentita ma soprattutto comporta come con te.. non è che mi sono umiliata questo no, xo senza riserve ti ho sempre mostrato tutta me stessa, la mia felicità, ma anche in quei momenti il mio pancio nel poter perderti x sempre.. era settembre 2003... siamo a maggio 2004.. e ci vediamo ancora.. anche se son successe alte cose, e ora xo da un mese quasi non ti do piu un bacio o altro.. la 1 mese non sto piu tentando di baciarti non cerco la tua vicinanza.. mi sto sforzando.. mi dici che sono bravissima a controllarmi.. di continuare cosi che riusciro poi a non pensarti piu... ma io non credo.. io so che vivo solo x quei 2 aperitivi al mese che mi dai... x ascoltarti... anche solo a parole come questo mese.. vivo passando le domeniche a casa davanti a Buona Domenic a guardare quegli stupidi che fingon e ridono e cantano quando a me non me ne frega niente, quando io vorrei solo sparire e non tornare piu qui... Passo i sabati sera a andare a letto allle 10 pensando che cosi almeno arriva prima il lunedi x vederti almeno al lavorp.. Passo i miei anni piu belli nella teoria chiusa in casa nel week, a mentire alle mie amiche x non uscire, xche tanto anche se esco sono quasi tutte coppie e mi sento male.. una che mi parla della casa che sta x prendere con il tipo, l'altra che è in crisi xche il tipo non le dice che la ama ma glielo dimostra in 1000 modi.. ma cosa vogliono dalla vita? ma che stiano zitte.. magari li avessi io quei problemi... invece io non posso averti proprio... xche xche xche? Mi sembra di impazzire.. Non posso far soffrire e segnare il futuro di una bimba di 2 anni, ma non riesco a farmi da parte forse sono egoista ma è cosi.. se tu non provassi nulla e mi prenderesti in giro sarebbe tutto diverso.. ma dal momento che so che non è cosi come faccio a lasciarti stare? Non posso... Le mie amiche se cosi si posso chiamare non capiscono nulla, dicono di lasciarti xdere che non puoi darmi un futuro. ma io nel mio futuro ci vedo solo te.. non mi interessa uscire con altri e non dire che non ci ho provato... anzi.. ma mi sembrano dei xdenti.. immaturi... senza valori.. non come te.. sai cosa mi frega? che io ho troppa stima x te a parte tutto... mi sento sicura quando sto con te... non mi è mai capitato di riuscire poi a sopportare i difetti di un ragazzo come se nulla fosse come con te.. fanno parte di te.. la tua testaddarggine, i tuoi silenzi, i tuoi sbalzi di umore... ma fanno anche parte di te i tuoi sorrisi, la tua dolcezza, il tuo parlare con me in quel modo come nessuno sa fare.. la tuà spontaneità... la tua semplicità... tutto il tuo modo di essere e di vedere la vita.
Spero verrai stasera.. solo x stare unpo insieme a parlare... Basta questo..
Ti amo cme non ho mai amato nessuno..
Non cambiare mai... Sei nel mio cuore..

Tua Piccina