Nessuno sa cosa significhi la solitudine come la provo io. nessuno sa cosa vuol dire essere nati soli. io sono nata che ero sola. sono nata e avevo un marchio bello grande stampato dentro cuore e dentro l'anima SOLA. C'era scritto tu sarai sola. è una solitudine diversa perchè è profonda è dell'essere. IL mio essere è solo. CIOE' ragiona in maniera che nessuno può capire. 2 persone mi hanno accolto, ma 1 mi ha dovuto salutare e cambiare strada, 1 ora non può starmi vicino fisicamente, solo di fretta e raramente. Perchè???? PERCHE' IO SONO CONDANNATA A STARE SOLA SOLA SOLA SOLA. LA SOLITUDINE CHE NON MI CAPISCONO. Ragiono e vedo in maniera diversa diversa dagli altri. e più passa il tempo più le mio spalle si curvano sotto questo dolore infinito.io ormai mi isolo sempre di più, perchè sono stanca che mi finisce tutto quando ero felice con la mia famiglia è finito tutto, provo a stare con qualsiasi persona mi guardano come se parlassi in ostrogoto. e allora sto sola. io almeno mi mi capisco. però mi rendo conto di più del mio povero essere solo, e ho pena, ho tanta pena di me. io mi sento triste per me. per me stessa. per come sono nata per come sono vissuta. Con solo un unico grande desiderio di essere accolta, accolta dentro l'amore. e perciò nessuno può capire, nessuno, ancora anche per questo sono giudicata. che ogni giorno ringrazio la persona che ha saputo amarmi, è finita e dovevo odiarlo secondo gli altri. Perchè odiare una persona che mi ha saputo amare proteggere da tutto? Io posso solo ringraziare. e anche ora non posso che ringraziare anche se per pochi secondi di corsa e in maniera stranissima come sono io del resto, una persona sta provando ad accogliermi. Io aspetto e intanto penso a quanta pena fa questo mio essere strano lontano da tutto e da tutti.E mi vergogno, mi vergogno di esistere di respirare, che pure sono qui, così mi nascondo da tutti. perchè dovevo avere un essere uguale agli altri e non ce l'ho. e gli altri si stancano di me. si stancano di sopportare un essere così diverso e allora scappo e mi nascondo. spero che il mondo non sappia più che io ci sono. sparita. si voglio sparire agli occhi degli altri. e l'ho sempre fatto se ci penso bene. mi sono sempre nascosta per non infastidire gli altri. non voglio dare fastidio. e allora mi nascondo. sempre di più.che brutta sensazione dare fastidio, mi ha accompagnato sempre, davo fastidio perchè non ero vestita in serie mi sono sempre messa addosso quello che potevo se non avevo i soldi, o se li avevo sempre cose che trovavo, abbinate e messe così a caso senza regole di gruppo o di moda secondo il mio gusto o stato d'animo del momento quindi diversa, non ero mai in sintonia con i discorsi, ero troppo profonda perchè nel pettegolezzo mettevo sempre il lato bello e positivo per la persona criticata, sempre il lato sentimentale della situazione chiaccherata, e allora ecco gli sguardi di rinprovero di compatimento. Io ho provato anche a stare zitta ad ascoltare solo ma mi veniva la tristezza ad ascoltare quelle cose brutte, dovevo poi un pò partecipare mi chiedevano il mio parere e io per non sbagliare ripetevo le ultime frasi uguali appena ascoltate, ma insomma era una grande tristezza e noia. e così riduco le uscite con pettegolezzo che c'è sempre, al minimo.che bella la vita positiva, dove non c'è competizione, dove ci si aiuta, dove c'è un sentimento puro e auentico d'amore verso il mondo. ecco io voglio questo ora dalla vita. voglio vivere creando un' area così. per ora ci sono io. sto aspettando l'amore, che mi raggiunga il più possibile, poi? peccato nessun'altro vuole una vita così. così continuerò a scappare e a nascondermi.ciao io ti saluta me. in bocca al lupo per tutto