Chi ha voglia mi dia qualche consiglio... scusate lo sfogo ma sto impazzendo. Le mie speranza sono poche...mi scuso ancora con ognuno di voi.

Siccome ancora non ho trovato il coraggio di confessare tutto alle persone a cui dovrei farlo, lo faccio qui, almeno per iniziare.
Sono una ragazza di 20 anni ma me ne sento 30...ho attraversato così tante sofferenze che ho finito le lacrime e niente più mi ferisce perché il mio cuore è diventato duro come una pietra... e poi sono una B U G I A R D A e sono stanca di esserlo, sono stanca di dover mentire, sono stanca di questa vita che non mi soddisfa affatto.
Ho mentito per un anno per amore di una persona che non ha ricambiato il mio amore, o almeno lo ha ricambiato a modo suo... da quando la nostra storia è iniziata sono iniziate le bugie, ho iniziato a mentire ai miei genitori dicendo che ero in un posto invece ero in un altro, ho mentito dicendo che non lo sentivo più e che non lo vedevo più e invece non era così, ho mentito sull'università dicendo che ero apposto con gli esami e invece me ne mancano e tutto sol perché ho dovuto sempre far la parte di quella forte, di quella che non fallisce mai, di quella che non sbaglia mai, di quella che sa sempre come fare... beh non è affatto così: non mi sento affatto forte... ho fallito perché non so più quello che voglio... ho sbagliato con quella persona perché in fondo sapevo che non mi avrebbe mai fatta felice e prima o poi mi sarei stancata di quella vita... e non so cosa fare, sono disperata, voglio liberarmi da questo peso sul cuore che mi sta logorando momento per momento.
Vorrei aver la forza e il coraggio di confessar tutto, ma ho troppo paura delle conseguenze... sono vigliacca.
Mi sono liberata di quell'uomo per il quale ho iniziato questa vita, e ora, ora al mio fianco ho l'Uomo che adoro, la persona che ho sempre desiderato ma non riesco a smettere di mentire... cioè a lui non dico bugie, lui conosce la verità su ogni avvenimento... ma non riesco a smettere con i miei genitori... pretendono da me quello che non sono, non sono forte... sono molto debole e ho molto bisogno di loro. Ho paura di deluderli fortemente e proprio per questo cerco di cambiare... in alcune cose ci sono riuscita... ci sto riuscendo... ma non riesco a smettere di mentire... non ce la faccio proprio... spero che Dio mi dia la forza di liberarmi da tutto questo perché sto impazzendo.
Voglio vivere libera... voglio vivere tranquilla... voglio vivere alla luce del sole... odio tutto lo schifo che c'è in questo mondo, odio me stessa che faccio parte di quello schifo. Sono disperata, non ce la faccio più, sto male. Vorrei potermi svegliare domattina e cancellare la mia vita da quel giorno in cui ho conosciuto quella persona ad oggi, mi odio con tutta me stessa per quello che ho fatto.
Ho chiesto perdono ai miei genitori e mi hanno perdonata; l'ho chiesto alla persona che amo più della mia vita e l'ha fatto a mia grande sorpresa, non credevo che mi amasse a tal punto, credevo di essere imperdonabile; ho chiesto perdono a Dio che mi ha perdonato anche Lui; ho chiesto perdono a chi mi ha fatto soffrire, pur essendo dalla ragione...e alcuni di loto hanno voluto recuperare i rapporti, altri no, ma quello che era in mio dovere di fare l'ho fatto; a te, zio se così ti posso ancora chiamare, solo Dio mi potrà dar la forza di perdonarti...mi hai augurato la morte... nemmeno fossi stata una prostituta e assassina, non riesco a far finta di nulla con te e la tua famiglia, ho rancore verso di lui, non doveva permettersi né ora né mai, ero pur sempre la figlia di tua sorella, ora non sono più tua nipote; adesso l'ultima cosa che mi rimane da fare è perdonare me stessa, ma non ci riesco e non so se mai ci riuscirò.
Ma lo spero.

Ti amo Leo. Tua, Sol