Devo trovare un perchè e una spiegazione per la mia logica. Ogni volta la devo trovare, ogni volta che la vita mi lascia a guardare, a guardare il tempo che passa alla finestra, senza poter correggere il fluire degli eventi. Mi impegno sempre al massimo delle mie forze, sembra servire a qualcosa, e poi puff!!! Punto e capo si ricomincia: nuove fatiche, nuove privazioni e avanti senza sosta, ma ormai non so più qual'è la meta che voglio raggiungere, era l'ultima che ho cercato di raggiungere e mi è sfuggita. Ora torno d'accapo a cercare di capire il perchè mi manca sempre poco alla vittoria ma non ci arrivo mai, mai, mai. A pochi passi basta finito, punto e a capo. Sì lo so, ho sempre scelto il bene delle persone alle quali voglio bene prima del mio, perchè la felicità di chi mi stava vicino si rifletteva sulla mia, la mia è stata una vita di riflesso. Una figlia felice riflesso della felicità dei genitori, una sorella felice, zia felice, riflesso della felicità della sorella e della nipote, moglie felice della felicità di un marito realizzato e amato, madre super felice di un figlio affettuoso e tanto caro sopra ogni preziosa felicità. Ora il tempo è passato e ognuna di queste care persone ha un percorso placido e dolce normale, indipendente e distaccato da me, a parte mio figlio che sarà sempre presente, per fortuna, anche se ancora più indipendente, io dove la trovo la mia felicità riflessa della vita degli altri sulla mia? Non c'è più nessuno vicino a me che abbia bisogno di un bastone per appoggiarsi mentre costruisce la sua vita, sono già tutti a posto. Come faccio a farmela da sola la felicità? Io mi nutro di affetto. Ho bigno di amare, ma trovo tutti amori impossibili. L'amore è impossibile perchè per me non sono capace è per gli altri che funziono bene, trovo persone che come me funzionano per gli altri, il mio ex marito aiuta gli altri, per lui non riesce, e per noi non c'è stato nulla da fare, il mio amore impossibile di oggi aiuta gli altri, per me non c'è. E si rimane soli. Ma io mi sento stanca, non sono più capace per gli altri, devo riuscire a tenere l'amore per me, devo imparare perchè ancora non ce la faccio, perchè? Ho paura? Di cosa? Finora mi è finita, è finita sempre la felicità in amore. E' la fine che mi terrorizza, e allora preferisco l'amore irrealzzabile nella realtà, sognare non costa nulla e puoi renderlo infinito quell'amore impossibile, che ti fa morire ogni giorno ma che almeno ti fa campare, nè per me nè per gli altri, ora ferma penso al nulla.