24/10/2011

Oggi è uno di quei giorni in cui preferirei starmene fuori dal mondo. Vorrei provare a non pensare a fregarmene, ma non ce la faccio, l'unico pensiero sei tu..Tu che continui a rispondere alla mia dolcezza con tutta l'indifferenza che hai..Non ti capisco, forse non ti ho mai capito. Non posso posso credere che dopo quasi tre mesi tu non ti stia fatto un'idea di tutta la situazione. Avrai dei sentimenti anche tu!
L'unica paura che ho è che sono troppo presa in questo momento e quindi non riesco ad essere lucida, non vedo come realmente stanno le cose.
Ingenuamente, mi aggrappo alle tue parole di crederci perchè forse qualche possibilità di stare assieme c'è..ma poi mi rendo conto che per te sto diventando anche cretina. Ma come faccio a crederti? Non mostri di certo poi tutto questo interesse, visto che ad oggi sono tre settimane che non ci si vede( e avresti potuto).
Dovrei forse ammettere con me stessa quale sia la verità che non voglio accettare.
Per la prima volta questo week end non ci siamo sentiti per più di 24 ore. Come sono stata non te lo dico, dubito anche che tu possa capirlo, visto il tuo comportamento. Ma questo silenzio mi è servito a pensare e ho capito che forse il tempo che ci rimane assieme stia per finire, che la mia stagione stia per terminare. Ci ho creduto in questa storia credendo fosse possibile, mi sono sforzata di capirti, di darti tempo e ho finito con il mettere te davanti a me. Perchè in fondo sono fatta cosi quando voglio troppo bene a qualcuno finisco per non contare più niente. E puntualmente sbaglio perchè la persona che mi trovo di fronte non è poi cosi come me.
Ma non me ne pento, non me ne pento di te. Rifarei tutto dal 9 Agosto alla settimana prossima, ma ormai so che non c'è più niente da fare, perchè in amore si è in due, non in tre e tu il tuo due già ce l'hai e di certo non sono io.
Potrei prolungare questa sofferenza ma di certo sarebbe solo a tuo vantaggio perchè io continuerei a farmi del male con le mie stesse mani e credimi non me lo merito.
Quando ti ho visto, ti volevo e avrei fatto di tutto pur di averti. Sono stata testarda e non mi sono fermata ad ascoltare nessuno. E ci sto sbattendo la testa da sola, io che ero convinta di poter controllare i miei sentimenti. Ma purtroppo, non ce l'ho fatta. Devo ammetterlo che mi sono innamorata..ai sentimenti non si comanda e stavolta ci sono cascata anche io.
Penso nello stesso tempo, però, che alla mia età non è giusto essere la seconda scelta, non sia giusto vivere una storia a metà, soprattutto quando dall'altra parte l'unica risposta è l'indifferenza. Io non credo che tu sia stato sincero fino in fondo con me, un pò ti è piaciuto giocare, tanto da perderci non hai niente. Tu dici e sei convinto che sia io quella che da perderci non ha niente. Ma ti sbagli..ho tanto da perderci continuando questa storia. Ho da perderci i momenti in cui non combino niente perchè penso dove sei, i momenti in cui sei con lei e non con me, i momenti in cui il telefono non squilla, i momenti in cui ti vorrei con me e non ci sei, i momenti in cui mi racconto solo illusioni e finisco col credere a quella favoletta che sarà tale solo nella mia mente e nel mio cuore.
Ho immaginato e sperato altro per noi ma ora che ho la consapevolezza che stia giungendo la fine posso solo allontanarmi, nonostante questa consapevolezza mi faccia tanto male.
Ti ho sempre detto che non ti avrei messo di fronte ad una scelta e cosi sarà. Sarebbe inutile perchè ti ritengo una persona matura per certi aspetti e credo che se avessi saputo quello che volevi una scelta, una decisione l'avresti presa da solo e se cosi non è stato, beh un motivo ci sarà! Per quanto sarà difficile accettarlo, per me, credo che tu provi ancora qualcosa di forte per lei, a differenza di ciò che vuoi farmi credere, e che io sia stata una parentesi, anche piacevole, ma sempre una parentesi. E credo anche che tu mi lascerai andar via, cosi come mi hai lasciato arrivare e di sicuro avrai il coraggio di incolpare me o di dire che hai rispettato la mia decisione, perchè l'ho voluto io.
Ora mi toccherà fare i conti con i mille te l'avevo detto, non potrò dire a nessuno come stanno realmente le cose, perchè in fondo ho rischiato consapevolmente, sottovalutando il rischio ma comunque conoscendolo.
Quest'ultima settimana la vivrò come un addio, ti toccherà aspettare un pò per scoprire questa mia decisione ma sappi che stavolta non è un capriccio..No! stavolta mi faccio da parte davvero. Poi starà a te..io ci sarò e se dovessi tornare non ti dirò di no. Ma ricorda che se torni indietro devi tornarci con qualche certezza, non solo per gioco. Grazie per tutto il tempo bellissimo trascorso assieme...la tua bimba...