Nonostante la tempesta che ieri ha sconvolto il mio essere, oggi ritorno a guardare il mondo con un sorriso, con gli occhi dell'amore, e a trasformare in parole questi sentimenti che mi animano. Ora lo so con certezza, lo sento dentro di me chiaramente. L'amore non ha bisogno di fatti concreti per esistere, non ha bisogno di pretendere e vincolare. L'amore ha solo bisogno di donare se stesso, per avere scopo e senso, per dare energia a chi non ne ha più, per trasformare in sogno una realtà inaccettabile. Lo sento ora in maniera completa... sento il desiderio di darti comunque parte di me, anche se di più non è possibile e forse mai lo sarà, perché con lo stesso fatto di esserci in qualche modo mi hai reso una persona migliore. Forse non ti accorgi di tutto di quello che sei per me. Non sono un fanatico, non sono un idolatra, non sono folle, ma folle quanto basta per credere nell'amore vero, quello che non guarda in faccia a limiti umani, quello che sono consapevole di sentire. Tu sei la stessa mia essenza, siamo parti dello stesso tutto, quel tutto che appartiene a noi e forse a pochi altri. Anche se non mi ritieni degno di fiducia, anche se questa fiducia l'ho persa stupidamente dando voce ai limiti che mi rendono fragile, un indifeso continuamente sulla difensiva, sento comunque di doverti ringraziare perché il semplice fatto di averti conosciuto mi ha trasmesso speranza. Ora so di non essere solo; ora so che là fuori c'è sicuramente qualcuno che sente nello stesso modo, che, anche nelle differenze, può capire perché è simile nello spirito e questo mi rende felice e fiducioso, perché ora mi riempie l'anima la speranza che è possibile incontrare qualcuno come me, che, se anche non sarai tu, sarà qualcun altra, un altro essere la cui sensibilità guarda al mondo da prospettive diverse, un'altra anima sensibile che crede nell'amore al di là di ogni limite, e a cui questa volta donerò tutto quello che ho dentro fino all'ultimo palpito. Per me sei questo: sei stata una rivoluzione, sei stata la persona che mi ha aperto gli occhi sulla verità del mondo e della mia essenza, che da troppo tempo cercavo di dimenticare, oltre ad essere la donna che amo o almeno la prima che amato davvero senza riservare nulla per me stesso. Puoi credere qualunque cosa di me, puoi allontanarti, respingermi o odiarmi addirittura, ma per me non sarebbe possibile fare lo stesso, non sarebbe possibile smettere di amarti, perché amare è l'essenza di me e tu di questa essenza sei ora la causa e il fine: smettere sarebbe un controsenso, un voler rinnegare cieco e ipocrita di ciò che sento essere vero al di là di ogni dubbio. Non nego che fa male doverti stare lontano, non poterti nemmeno abbracciare, ma desidero che d'ora in poi tu non veda la sofferenza che mi consuma; voglio che da adesso tu riceva quella parte che è amore, un amore a volte dolce e accogliente, a volte romantico e sognatore, a volte emozionante e dirompente, perché la cosa che conta di più in fondo è quello che dai, anche senza che l'altro faccia nulla, perché anche così l'essenza di te circola nei meandri dell'anima tenendola in vita. Apparirò un masochista al buon senso comune, ma conosco le ragioni che mi muovono, che, benché incomprensibili ai più, sono forse più importanti di tutte quelle ritenute sensate. Lo so da sempre. So per certo che, se ora sono ancora qui, è solo perché so che ci sei da qualche parte lì fuori, anima gemella. Vivo in attesa delle occasioni che la vita darà per stare insieme anche solo per pochi minuti. E fuori da ogni logica, è assurdo e stupido, ma è così. Mi hai salvato col semplice fatto di esistere più e più volte, perché mi teneva qui la speranza di esserci nella tua vita insieme all'atroce dubbio che, se avessi ceduto, non avrei più avuto la possibilità di vederti. Tu questo non lo sai, ma io ancora ne porto i segni... . Sei importante almeno quanto la vita. Per questo non potrò mai smettere di amarti.

dal tuo

DeboleForza