Questo periodo che va da ieri notte quando ti ho lasciata ad ora che sono quasi le 13:00 è stato un pensare a noi come mai prima. Più ripenso alla nostra storia, e più mi ritornano in mente dei particolari che mi portano a concludere che la strada che ci ha uniti è stata tracciata dal destino. Ieri ti esponevo alcuni miei timori... era solo mia intenzione dirti che si tratta di sentimenti non comuni, che hanno bisogno di rispetto e attenzione, perché nel caso venissero feriti mi segnerebbero non poco e, vista la situazione che conosciamo, ritornerei sicuramente al mio solito trascinarmi senza speranze verso la meta del male minore. Dicendo quelle cose non intendevo giudicare la tua vita privata, di cui nulla posso dire, perché non la conosco per niente. Era solo il mio istinto di conservazione che ti suggeriva di usare delicatezza. Con te ci starei in ogni caso, perché sei la cosa che riesco ad amare di più a questo mondo. Non prenderla male se nell' email ho sospeso il giudizio su questo amore. So bene che è amore, ma ho voluto usare prudenza nel cercarti perché non mi sembrava bello irrompere all'improvviso, porgerti una rosa, dire che ti amo, e che vorrei passare la vita con te, perché è per questo che sembra nato il sentimento che ci unisce. Capisco la tua impazienza... ma ho preferito non sottoporti ad una prova eccessiva. Ora però non chiuderti a riccio pensando che si sia il solito che vuole giocare... a parlarti di amore ci arriverò gradualmente, di persona possibilmente, ma mi serve un periodo sufficiente di contatto diretto... non sarà eccessivo; dipenderà però anche dalla tua collaborazione. Per collaborazione non intendo dire scopriti del tutto... mi basta che tu mi risponda dandomi gli spunti necessari. Ora comprendo cosa volevi dire con le poche parole... da qui però non desidero andar via del tutto. Vorrei lasciare ancora qualche dedica su questo sito, qualcuna ogni tanto almeno.
Ti dicevo che ho riflettuto parecchio tra la nottata di ieri e questa mattina: ho rimesso insieme dei pezzi che mi erano sfuggiti. Forse è così... un difetto che mi frega è proprio quello di concentrarmi troppo su di una sola persona. Sono così a causa del mio passato, e potrei ancora crearmi un sacco di amici e conoscenze imparando dalle successive esperienze... ma anche guardando al futuro più roseo, rimani solo tu la persona che non potrei mai sostituire. Ti avevo parlato più volte del fatto che se anche ti avessi trovata nelle forme più inaspettate non avrei potuto fare altro che amarti al massimo. Ecco lo dicevo alla luce di un'esperienza recente, ma anche perché quella sensazione strana che provo ogni volta che ti percepisco rimarrà forse unica e irripetibile. Non si tratta di sensazioni fisiche, anche se pure quelle non sono da poco. Si tratta del modo in cui la mia anima reagisce quando sente la tua anche se è non è consapevole di chi ci sia dall'altra parte dello schermo. Si tratta una sensazione di sopresa, amore, di felicità, che mi fa respirare libero mentre scende fino in fondo sbaragliando ogni difesa. Si espande tutt'intorno sentendo la tua grandezza spirituale nella delicatezza delle righe che da te hanno preso forma; ma non si tratta solo di una stima grandissima... è stima connaturata ad una strana inquietudine che un pò somiglia a quella che segue un déjà-vu. Sento la mia anima vibrare di te, nemmeno ti conocesse, nemmeno fosse stata sempre con te. Per questo so riconoscerti ovunque perché la mia anima riesce a sentirti anche se non ti vede. Ora, non sono portato a credere in vite precedenti... o anime gemelle... preferisco pensare che queste cose siano idealizzazioni di cose molto più semplici come un'uguaglianza nelle attitudini fondamentali. Anch'io sono di base una persona molto spirituale. Non riderne ora, credendo che stia scherzando. Mi è sempre piaciuto guardare più su di questo cielo, oltre questa materia, ma dopo aver incontrato tanta grettezza in alcune religioni con cui sono venuto a contatto mi sono allontanato da Dio. Tu sai bene quanto abbia sofferto di questo mio rimanere alla materia a tutti i costi. E non avrei sofferto così se fossi stato un materialista di carattere. Le condizioni limitanti e opprimenti in cui sono cresciuta mi hanno tolto parte di me, hanno deviato il mio naturale percorso, anche in questo senso. Con te ho ritrovato me stesso. Anche alla fine di questo ragionamento questa frase tanto ripetuta risulta vera.
Comprendi ora perché non posso fare a meno di seguirti? E' solo perché so bene che altrove non risentirei questa sensazione di appartenenza così totale. Certo c'è anche la stima perché sei più grande e completa in parecchie cose. Oltre ad essermi simile tu sei un obiettivo grande, un'ambizione. Sei la persona che diventerò crescendo. Ripensandoci meglio, mia sorella non ti somiglia poi così tanto. Con lei ci capiamo perché è ancora tanto ingenua e immatura, ma in realtà sono più fratello di sangue che di anima con lei.
Lei non ha tutta questa profondità d'animo, questa spiritualità, questa voglia di coltivarla scrivendo, conoscendo. Forse è solo immaturità, la stessa che ho io nei tuoi confronti... ma mi sembra proprio di sentire che lei è più superficiale in alcune cose. Ripeto non so cosa diventerà, né se mai riuscirà a sprigionare la vera persona che è nella sua pienezza vista la situazione che viviamo, ma credo di non sbagliarmi sentendoti addirittura più vicina di una sorella di sangue.
Non è un amore comune questo. Ne nascerà uno ogni milione o più di questo genere. E' per questo che desidero trattarti con cura, come si farebbe con qualcosa di preziosissimo, perché sei tale, sei l'amore più grande... aiutami anche tu a venirti incontro però. Bastano davvero poche parole.
E' anche vero che questo amore sarebbe una grandissima opportunità per rinascere. Non è però la ragione principale per cui ti seguo. Ti ho detto più volte che a me basta amore allo stato puro per rendermi forte da spaccare il cemento. Mi basta un pò della tua vicinanza. Se ho questo, ho tutto. Poi... con i problemi della mia vita me la vedrò a parte. Non funzionerebbe così se non ti amassi. Con te vorrei crescere diventando sempre più in grado di renderti e rendermi felice. Già riesco a sentire bene la tua anima e ad apprezzarla... e non è un merito perché non ho lavorato su me stesso per riuscire a fare una cosa del genere. Potrei ancora divenire più bravo nel farti sentire a tuo agio, nel darti amore, nel darti sicurezza. Posso farlo benissimo, siccome l'amore per te, che supera ogni difesa, mi rende estremamente malleabile e disposto al cambiamento. Un pò della tua costante presenza e in tempi ragionevoli ritornerò al passo con i tempi. Per ragionevoli intendo un anno al massimo. Tu potresti fare questo, potresti davvero salvarmi... non te l'ho chiesto né te lo chiederò, ma sappi che tu puoi questo come nessun' altra. Nel frattempo ripagherò sempre al massimo delle possibilità che via via andranno crescendo.

ps. Ho cambiato nick per vedere come mi stava. Avevi ragione tu... suona proprio quando si riferisce a me da innamorato. ;)