Il 2012 è iniziato nei peggiori dei modi... La presa di coscienza è arrivata...impetuosa..e ora non posso più ignorarla e fare finta di niente. Mi sono resa conto che con lui non sono più felice, forse non la sono mai stata...ricordo come se fossero passati secoli dalle ultime volte che stavamo bene insieme. Ora è tutto cambiato...lui è cambiato, io sono cambiata in peggio...e non andiamo più d'accordo. Ci sono state violente liti...volendo..superabilissime..ma nn c'è mai stato vero dialogo e confronto fra noi..per colpa sua. Tutti quei disaccordi si sono accatastati uno sopra l'altro..in tutti questi anni sino a creare un muro di divergenze e diffenze reciproche. Di ricatti, di malumori...Mi ha resa negativa, depressa..insicura, triste, angosciata. Non posso più continuare questa storia...non è quello che sognavo..non è quello che volevo. Non voglio sposarmi con lui, non mi farà mai felice. Siamo così diversi...ed ora anche distanti nell'anima. E' brutto dentro...è incapace di capire e risolvere i problemi..non ha alcuna volontà in questo. Non l'ha mai avuta. Si è sempre nascosto dietro musi lunghi e mutismi...assordanti..pesanti..ingombranti..quasi come fossero delle ripicche...come fanno i bambini dispettosi quando li sgridi...Ecco..è rimasto cos' dentro..INFANTILE..e nn riuscirà a mai a fare il grande balzo..mai. Ora ne sono certa...e questa sicurezza mi mette dentro un'angoscia infinita...un senso di impotenza e di vuoto assurdo...devastante. Non migliorerà per me..nè lo farà per se stesso. pensa di essere perfetto così com'è..ed invece non lo è. Come non la sono io...ma io voglio migliorarmi...voglio relazionari nei migliore dei modi con il prossimo e con il mio Uomo. Lui si è fermato...arrestato...bloccato..e non va più avanti. Mi viene da piangere al solo pensiero di aver sprecato tutti questi anni avendo la convinzione che fosse un ragazzo splendido e speciale...sensibile e maturo...Niente di tutto ciò..sono così evidenti ora i suo difetti..che creano squilibrio alla nostra relazione..che non posso più difenderlo...nemmeno al giudizio di me stessa. Il mio cuore..lo ama...ma la mia mente mi dice che sarebbe meglio lasciarlo perdere...non è orgoglio...è solo paura...La mia anima malata ormai...reclama guarigione...pretende che io dedichi più attenzione, coccole e amore a lei...che ho sacrificato per tutti questi anni...in nome di qualcosa che poi..non è amore. Ho seminato dentro un prato arido...duro come il marmo e freddo come l'acciaio...Solo ora..me ne sono resa conto. Ogni giorno..ogni santissimo giorno...mi svegliavo con il sole nel cuore...per lui. Ora...mi sento la morte dentro...addosso...e sono i regali che mi ha fatto lui...ecco cosa mi sta lasciando...Solo angoscia, solitudine e tristezza. Per fortuna ho delle amiche splendide al mio fianco..ma che però non mi posso vivere pienamente a causa di questo stato d'animo..è come se fossi monca...vorrei dare anche a loro..ma non ne ho più le forze..visto che ho dato tutto a lui. Loro lo capiscono...e non mi abbanoderanno mai..ho delle amiche splendide...di quersto le ringrazio...MA ora..devo davvero fare pulizia dentro di me...ed un lento, lungo e doloroso lavoro di ricostruzione..Che Dio e la Fortuna mi assistino..io farò il resto.