Scrivo...perchè non posso fare altro...una specie di psicoterapia...per cercare di capire...di trovare la strada per allontanarmi da te...Si perchè, mi rendo conto, è l'unica percorribile. C'è solo un piccolissimo problema...non ci riesco. Ci provo, sono mesi che provo a staccarmi da questo amore ma non posso. Sabato sono stato da te, abbiamo parlato...come mille altre volte abbiamo fatto... e alla fine, come tutte le altre volte, non ho capito nulla. Continui a dirmi che mi ami ma che la nostra storia non ha senso per mille ragioni tra cui loro. Hai ragione e non puoi immaginare quanto dolore sento dentro, perchè mai ripeto mai vorrei ingannare chi sono certo mi ama piu' di quanto posso immaginare, io vivo uno stato di confusione da mesi e sono isterico...pazzo...non trovo pace. Ed e' giusto così...si deve sempre pagare per il male che si procura agli altri. Ma tutto questo è insostenibile...sto troppo male. E' come drogarsi, sai che ti fa male ma continui a farlo...e intanto continuo a non capire tu cosa provi...Sabato mi hai detto, come dicevo prima che mi ami, ma che non vuoi piu' continuare perchè sai di non riuscire a darmi tutto ciò che io do a te. Mi dici che non ce la fai, che sei bloccata, i sensi di colpa ti bloccano. Ci siamo baciati, siamo stati stretti l'uno all'altra... ma quando ho provato un approccio un po' piu' intimo hai detto no...Ma hai continuato a baciarmi ad accarezzarmi a strusciarti su di me...cosa vuol dire questo ? Tu mi fai impazzire...Mi hai detto che non hai piu' voglia di niente e che ti è sparito il desiderio sessuale e sei preoccupata per questo...IO e te non stiamo mai assieme perchè questa nostra complessa storia ci fa litigare continuamente...ma non pensavo che tutto questo ti avesse sfinito fino a farti perdere ogni desiderio. Se ripenso a due anni fa, quanta passione, si litigava si...ma poi facevamo sempre la pace...ed era bellissimo. Non lo so, non capisco cosa ci sta accadendo, dici di amarmi dico di amarti ma tu rendi tutto quanto piu' difficile di quanto già è. Anche io ho dei forti sensi di colpa, ma sono troppo impantanato con te...non so uscirne anche se vorrei, tu dici basta ma poi stai abbracciata a me come niente fosse. Io non ti ho mai chiesto niente di eclatante, non ti ho mai detto scappiamo via e molliamo tutto...vorrei solo piu' presenza, qualche messaggio, qualche telefonata...ma tu no. La sensazione che ho è che temi questo nostro rapporto e lo sfuggi piu' che puoi, poi però quando mi hai davanti non ce la fai e ti concedi...ti concedi un po' ...perchè ultimamente anche quello è praticamente inesistente. Ci sarebbero tutte le scuse per mandarti via...mi manca solo il coraggio di farlo. Siamo stati 20 giorni senza sentirci e avrei dovuto continuare così invece ti ho cercato e ho probabilmente sbagliato. Sei cambiata, ti sei gelata...forse per difesa o forse perchè non mi ami nonostante continui a dire il contrario...Credo che se tu mi amassi veramente faresti di piu'...pero' e' anche vero che non siamo tutti uguali e che ognuno reagisce e si difende da cio' che lo fa stare male come crede. Mi sono imposto di lasciare andare le cose come devono e non fare piu' niente per convincerti a vederci sentirci ecc...Non esiste che sempre ti devo dire cose che sono normali in qualsiasi rapporto...Ma forse il punto è che non è normale il nostro rapporto e nemmeno il mondo dentro di te. Tu dici che ciò che hai provato con me non l'avevi mai provato prima e che per questa ragione sei andata in crisi totale, perchè sai di non potermi vivere se non un po'...E' vero amore, così è uno strazio ma io non so cosa fare...proverò...non ti cercherò e asseconderò il tuo desiderio di prendere le distanze da noi...anche se sto soffrendo come un cane...anche se l'immagine di te su di me di sabato i tuoi occhi dentro i miei non mi mollano un solo secondo...