Nascondere il priprio essere è il peggior crimine che un essere umano possa attuare. Si muore lentamente, si uccidono i proprio sogni, si diventa menzonieri. L'apatia è il male che più temo al mondo. Ti disintegra psicologicamente, metnalmente, emotivamente, fisicametne. E' un lento abbandono al quale poi difficilmente riesci a porre rimedio. in un attimo ti accordi che gli anni sono volati e tu..nn hai fatto niente per migliorare la tua vita. Non hai alzato un solo dito per renderti migliore, nn hai sfruttato le tue qualità, non hai ascoltato le tue passioni..l'ozio l'ha fatta da padrone.Che tremenda fine per un essere Umano. Preferirei essere storpia o zoppa ma ancora munita di gioia di vivere dentro. Invece questa apatia mi soffoca e mi lega a sè. mi seduce e mi abbandona..sola...nella stanza di un piccolo appartamento di città. Nelle giornate come oggi, mi sento ancora più tremendamente sola ed inutile. Ma dentro me so che valgo ancora qualcosa, so che ho ancora quella forza per ritornare a galla. Dovrei risalire, ho perso tanta strada, smarrito la vita, abbandonato ogni cosa e perrsona... per?? Misantropia?? Mi faccio pena, immensamente pena. Chi mi conosceva anni fa non crederebbe a ciò che vede. La gente poi, non ti aiuta per niente, gode a vederti a terra...nn ti aiuta a rialzarti..piuttosto ti consola e compatisce, senza darti la forza per risalire..e allora cominci a crederedi aver bisogno di essere capita e compatita..quando l'unica cosa vera che conta..è rialzarsi e non ascoltare chi ti vuole vedere sempre a terra. Amiche...false...invidiose..sanno che se mi rialzassi davvero, sarei per loro un abile persona da invidiare. Loro hanno più soldi di me, loro scopano a destra e a manca ogni qual volta ne hanno voglia, loro che usano gli uomini come burattini di carta pesta...e poi...se la ridono di brutto...fingono vittimismo e delicatezze che in realtà non posseggono. Non ho mai messo in atto con alcun uomo questo tipo di atteggiamento..mi viene ad esempio solo la maga circe...oppure una strega. Ne conosco una marea di donne così...sono temibili...sono false...persino con se stesse...Come potrei mai fidarmi di loro? La differenza fra me e loro sta nella Lealtà. Non avrei bisogno di attuare alcuna strategia con gli uomini per conquistarli...se fossi in me...se stessi bene...se fossi ancora mentalmente, emozionalmente, emotivametne attiva e lucida. Mi amerebbero per la mia semplice verità. Non avrei bisogno di pavoneggiare le mie doti per portarmi a letto qualcuno...si vedrebbero... e non sarebbe nemmeno una scopata e via. Quante donne conosco che fanno così. E mentre le vedo giocarsi ogni sera la loro partita del sesso...in silenzio, un po' le invidio. Ora che vorrei vivere...mi sento morire dentro. Ora che vorrei un po' di quella spregiudicatezza e spensieratezza..mi sento pesante. Mi rialzerò. non ho più voglia di morire per nessuno. Nemmeno per lui.