Ed eccomi qui...sono le 23:36 del 23 aprile, oggi,giorno del mio fottuto 15º compleanno..mi trovo qua a scrivere questa stupida dedica non so nemmeno il perchè so solo che in questo periodo mi sento sola, dentro di me sento come un vuoto, come se mi mancasse qualcosa ma non so esattamente esprimere quello che sento. Oggi per me doveva essere un giorno importante o almeno era quello che speravo...e sto pensando cavolo sono giá passati 15 anni...penso costantemente a quel qualcosa che mi manca e sento il cuore battermi fortissimo e tramare le gambe solo il pensiero di quello che poteva succedermi mi faceva agitare ma allo stesso tempo ero carica e piena di adrenalina...ieri speravo che quello fosse l'ultimo giorno da persona "normale" come lo definivo io, ma dentro di me, una parte diceva che oggi sarebbe successo qualcosa di talmente incredibile che mi avrebbe stravolto la vita per sempre, in meglio ovviamente, mentre un'altra parte mi diceva che oggi sarebbe stato un giorno come tutti li altri e questo mi rattrista. Ci credevo veramente in questa cosa perchè non ce la faccio più ad andare avanti così, è uno strazio. Ogni giorno mi sveglio con il pensiero di essere solamente un'illusa che si aspetta troppo dalla vita e che non riesce a capire che non potrà mai essere felice, durante la giornata cerco di non farlo capire che sto male e sorrido sempre, ma dietro a quello stupido sorriso ci sono tutte quelle sensazioni di odio verso la vita (credo) che provo, mi viene solo voglia di mettermi a piangere mollare tutto e chiudermi in camera e basta o semplicemente quel desiderio irrefrenabile di tornare nella mia terra il mio Paese di origine...se ci penso non mi è mai mancato come in questo ultimo periodo, credo che li il brutto periodo che sto passando sarebbe più facile da superare perchè avrei tutti gli occhi puntati addosso, che mi trasmetterebbero l'energia e il sorriso per andare avanti. Mi sento uno schifo, lo studio mi sta uccidendo e i pensieri continuano a tormentare la mia testa...ero praticamente consapevole del fatto che oggi non sarebbe successo niente e fosse stato un normalissimo giorno come tutti gli altri! Certo...che sciocca che sono...poi proprio a me dovrebbe succedere qualcosa?! Cosa dico il mondo là fuori è pieno di ragazzini con talento da vendere... E io?? Cosa faccio qui?cosa c'entro in quel mondo? Niente..ecco assolutamente niente...purtroppo questa è la legge della vita sarai conosciuto da tutti e andrai avanti solo se hai talento e sei Figo ed io non ho nessuna di queste qualità, ma non smetterò mai di credere In quel qualcosa, perchè se ci penso questo periodo lo posso paragonare a un temporale...appena vanno via le nuvole smetterà di piovere e i sole tornerà a splendere e brillare più che mai... certo di grinta ne ho tanta, sono molto orgogliosa e brava a nascondere le mie emozioni e sorrido ma in fondo fa male...

Per i pochi che leggeranno ciò che ho scritto..:Giudicatemi pure dite tutto quello che pensate perché anche le vostre critiche mi renderanno più forte