E' molto improbabile che tu legga le dediche di questo sito, e altrettanto impossibile che anche per sbaglio..volendo legga la mia. Ma ci provo, perchè ho questo peso sul cuore che non mi lascia stare. A distanza di tantissimi anni... lo devo ammettere. Avevi ragione...si..con te mi sono comportata male..ho agito d'impulso...ho agito con rabbia e cattiveria..semplicemente perchè non avevo modo di capire allora, quanto fosse stato importante il nostro incontro. L'averti conosciuto...l'averti amato, essermi fatta amare da te. A dire la verità, ancora non capivo bene, quanto fosse forte e profondo l'amore che provavo per te. Ero una ragazzina ingenua, ma piene di pretese, non prestavo troppa attenzione ai sentimenti altrui, nè alle richieste, semplicemente perchè quando si è giovani..a certe cose nn si pensa...e tu lo sai meglio di me!! Solo che tu...c'eri già passato..avevi già vissuto..avevi già sofferto..ed eri più pronto di me ad un storia vera e matura. Non se di colpe si possa parlare, quando fai cose senza pensare alle conseguenze...per me era un gioco, vero...ma non per prenderti per i fondelli..era un gioco per scoprire la mia seduzione...per vedere sino a che punto potevo fare innamorare un Uomo bello ed aitante come lo eri tu. Solo che poi..in quel gioco perfido..ci sono caduta dentro anche io. Profondamente...molto più profondamente di quello che pensassi. Non avevo messo in conto allora..di innamorari veramente di nessuno. Volevo vivere e godermi la mia vita, allegramente, spensieratamente, prendendo di bello tutto ciò che mi veniva offerto...con spumeggiante allegria. Non volevo far del male a nessuno, credimi, e fra l'altro nemmeno capivo i tuoi veri sentimenti nei miei confronti... perchè a parte la tua gentilezza, il tuo garbo, il tuo magnetismo, il tuo eros ed i tuoi modi di fare...solo una volta, ti sei sbilanciato... solo in quel momento il mio cuore si accese di gioia...speranzosa che le tue non fossero solo vane parole. Per il resto...solo vaghe intuizioni, solo speranze, solo fantasia che albergava nella mia mente...ma mai sostenuta pienamente dalle tue parole. Se ci metti che oltre alla giovane età...il tuo comportamento..non faceva presupporre nulla di buono...cos'altro avrei potuto fare? Eri tu l'uomo...quello grande..quello che mi doveva guidare...anzichè inca**arti per il mio comportamento...anzichè offenderti..avresti comunque potuto chiedere. Non mi hai mai dato...modo di spiegare, non hai mai chiesto. hai tratto le tue conclusioni...e mi hai lasciata lì...donna tremante, donna affascinata, sedotta ed abbandonata...è una storia vecchia come il mondo...Il "vecchio" che si innamora della lolita...ma non accetta il suo lato giocoso..e la molla...Quello che ti affascinava di me..era anche quello che ti faceva allontanare. Come del resto posso ora dire io di te. La tua potenza, la tua cultura, la tua forza interiore e la tua sapienza..erano le tesse qualità che mi hanno fatta perdutamente innamorare...per poi..cadere..Due facce della stessa medaglia. Mi facevi paura..perchè non riuscivo a capire i tuoi pensieri...li tenevi segreti...con me non parlavi di essi. Dentro me però ero sicura che mi amassi. La sono tutt'ora convinta che tu mi amassi eternamente...ma sono anche certa...che hai amato più te stesso..ed il tuo strepitoso orgoglio..più di me. Potevi perdonare quegli sbagli...del resto..erano i medesimi sbagli che hai compiuto tu in passato..per gli stessi motivi. ora mi verrebbe da chiederti..Ma tu i tuoi sbagli li hai mai pagati sulla tua pelle? Io si, li ho pagati atrocemente..li sto ancora pagando..e probabilmente li pagherò per il resto della mia vita. Sarei stata felice con te, saremmo stati una coppia perfetta, sicuramente invidiabile...invece...l'odio..ha prevalso... Possibile...che non sia rimasto niente dentro al tuo cuore?