Oggi ho parlato di nuovo di te.. ormai sei il mio unico argomento. Continuo a parlare di te.. perchè è da un mese, da quando sei uscito completamente dalla mia vita.. che non ti vedo e non so come reagirò. So come reagirai tu, ma non so come reagirò io. Ho pensato a tutte le cose che potrei fare...
venirti a parlare.. chiederti delle spiegazioni che cmq non sarai ancora in grado di darmi. Tentare disperatamente di avere un bel ricordo di te, tentare disperatamente di salvare qualcosa di te nella mia mente. E ora sto facendo tutto quello che tu mi avevi sempre detto di non fare.. ascoltare le persone che mi parlare male di te e pensare che hanno ragione.
So quale sarà il mio comportamento più probabile. farò finta di nulla, farò finta che tra di noi non sia mai successo nulla, farò finta che io e te non ci siamo mai conosciuti.
E sai perchè farò così? perchè mi sono resa conto che sei una persona di mer*a, che mi ha dato solo infelicità, insicurezze e ha reso ancora peggiore questo anno già tremendo di suo. Sei una bugia vivente, una falsità, un'illusione ottica, perciò sarà anche facile far finta che tu non esista.
Sta tornando tutto alla normalità. Tu sei tornato con lei. E ti vedi con mille altre di nascosto.. rigorosamente di nascosto. Come ti si confa. I miei capelli sono tornati lunghi, i tuoi messaggi sul cellulare non ci sono più, così come credo che anche i miei siano spariti dal tuo. Sono tornata a spiaggia dai miei genitori, non vengo più vicino ai tuoi unicamente per vederti. Tu hai ripreso la tua vita, senza troppi intoppi, senza troppe rotture di palle che io e unicamente io ti creavo a quando dicevi e ora fingi che sia tutta colpa mia, perchè fa comodo. Fa comodo non assumersi mai le responsabilità, fa comodo lasciare che solo io tiri sempre fuori le palle.
Però sai cosa credo?? credo di averti stupito, perlomeno un pochino in questo ultimo mese.. vero?? ammettilo. non credevi che avrei resistito così a lungo, non credevi che avrei lasciato perdere così totalmente. Sono certa che a volte quando trovi tanti messaggi sul cellulare, speri che sia io con i miei scleri e al tempo stesso preghi che non sia io.
Sono certa che quando vedi una macchina bianca passare sotto casa tua forse pensi che potrei essere io che vengo a parlarti, che provo a riprenderti.
Queste cose forse le noti. Non ti mancherò, ma sono certa che questa mia "sparizione" il tuo ego lo sta ferendo. Io ora ho la coscienza a posto, ti ho fatto le scuse per ciò che dovevo e ho imparato a non cercare più risposte da te, ma provare a darmele da sola, perchè faccio meglio.
Non ti nascondo che vorrei entrare nella tua testa e sapere cosa pensi, già perchè ancora mi interessa, perchè non sono mai riuscita a capirti. Con le modifiche opportune, che ovviamente il trascorrere del tempo comporta, come dicevo, tutto è tornato alla normalità. Non ci sono più i miei messaggi in piena notte pieni di insulti, non ci sei più tu con le tue bugie, i tuoi tradimenti, non ci sono più i miei stati di facebook depressi e arrabbiati.
Non c'è più niente di tutto questo. Ora penso alla tua vita e mi fai pena. Mi fai pena davvero. E penso di averti detto sempre cose reali.. ovvero che sei veramente un robot, incapace di provare sentimenti o trasporto.
Non sei un semplice str*nzo, sei un fottuto pezzo di marmo, in cerca solo di gratificazione sessuale. Ma sei infelice. Io lo so che sei infelice, perchè neanche tu sei soddisfatto di te.. vorrei fosse possibile non rivederti mai più.. e convincermi che veramente sei stato unicamente frutto della mia immaginazione. O perlomeno concedimi il tempo per dimenticarti davvero.
Perchè nonostante tutto, non so davvero come reagirò se ti vedo sorridere ancora.