Scrivo perché ho bisogno di dare voce a tutto quel rumore che c'è nella mia testa. Sono Jessica, ho 27 anni e ho paura. Ho paura di soffrire, ancora, ho paura della vita, ho paura che non sarò mai nessuno, che non arriverò mai da nessuna parte, ho paura che i miei desideri, i miei piccoli sogni non si realizzeranno mai, ho paura.. Che.. Sin da piccola sono sempre stata una persona con un carattere difficile, spesso litigavo.. Un giorno con la zia, un giorno con mamma e così via.. Dopo tutti questi anni potrei dire di aver litigato con tutte le persone che hanno fanno parte e continuano a far parte del mio cammino. I brutti pensieri mi hanno sempre accompagnata.. Poi ho regalato il mio cuore a Davide nove anni fa e credo di non essermelo mai più ripreso da quel giorno.. Quando lui se n'è andato sono andata via con lui, una parte di me e' morta per sempre ormai e questo non ha fatto altro che peggiorare quel poco di buono che c'è in me. Ogni giorno litigo con me stessa perché non riesco a dare e ad essere ciò che vorrei, mi lascio vivere in ogni mio giorno... Sono arrabbiata perché tutto questo e' sbagliato.. Ci sono migliaia di persone che ogni giorno lottano con la morte per rimanere aggrappati a questo mondo ed io.. Beh.. Io non sono nulla. Mi sento completamente vuota, smarrita.. Non sono dove andare e non so chi sarò domani. Vorrei ricominciare tutto da capo per riuscire ad essere migliore. Vorrei essere una persona spontanea e allegra, una di quelle persone che lasciano il segno, una di quelle persone che non c'è bisogno i conoscere perché capisco subito che sono di animo buono. Vorrei saper ridere dei miei difetti e vorrei avere passione, passione per la vita, un ideale.. Un fine a raggiungere e invece porto avanti una carriera universitaria con stento perché sono capace a dare inizio alle cose ma non una fine, perché ho paura.. No si può vivere una vita di paure perché se no che vita e'? Mi piace pensare che un giorno avrò il mio lavoro che mi permetterà di creare una famiglia, la mia famiglia dove forse avrò una seconda chance.. avrò la mia piccola casetta modesta e dei bambini da crescere e amare con la speranza che questo mondo così crudele mi dia l'occasione di godermi ciò che di buono ancora c'è. Ringrazio coloro che leggeranno queste mie righe e chiedo scusa se vi ho annoiato ma avevo bisogno di dire qualcosa perché la tristezza mi sta mangiando dentro.