Mi sento a terra, cerco di nn farmi notare ne da mio marito ne dalle persone ce mi circondano, nn so che mi succede sn lontana dalla mia famiglia ma vicina ad altri miei parenti che a modo loro mi fanno vedere che ci sono e che mi vogliono bene ora sono in svizzera giù ho una sorella che e in fase depressiva, il papà che ormai nn si alza neanche piu dal letto per mettersi sulla sedia a rotelle, sono tanto preoccupata per loro, finalmente il 22 scendo e posso rivederli e abbracciarli, ho un marito che mi ama si ma che molte volte anche se lui dice che sono solo pensieri miei mi fa capire che nn valgo a niente, aspetto un bambino sono alla 18 settimana e io invece di essere al settimo cielo mi ritrovo con questi momenti, cerco di parlare con mia sorella di farle capire tante cose per vedere di aiutarla in qualche modo a riprendersi, sostengo i miei in ogni cosa dico a tutti che sto bene e quando ci vediamo su internet mi faccio vedere sorridente perché nn voglio che si preoccupano anche a mio marito nascondo il mio stato ma sto male seriamente ho una paura tremenda di tutto una tra queste perdere il mio bambino... Nn so che fare a volte penso che era meglio se nn esistevo e se nn c'era mio figlio io nn so che avrei combinato, uso una maschera con tutti ma ho paura che un giorno crollerò...