Quando hai toccato il fondo puoi solo risalire...e io l'ho fatto! Insomma quasi due anni fa quando me ne sono andata non desideravo che buttarmi tutto alle spalle compresa la mia pessima reputazione e ricominciare da capo. Ho affrontato le mie ombre e sono cambiata, sono diventata un'altra forse rinnegando tutto quello che sono sempre stata!Ho cominciato a vivere all'esatto opposto di prima spesso buttando i valori che avevo sempre difeso con tanto orgoglio.Sono uscita con dei ragazzi fingendo che mi piacessero solo per convenienza per frequentare il locale più in del momento o per puro divertimento nel prenderli in giro...eppure tutto filava liscio anzi io avevo un potere tale che non avevo mai avuto prima... sono stata un po' indecisa certo ma ero sempre perfetta, sempre splendida in ogni occasione, in ogni dettaglio, anche di prima mattina mentre in campo scolastico quando decidevo di impegnarmi mi bastava la metà del tempo per prendere il doppio dei voti rispetto agli altri... cosi tutti mi volevano tutti mi cercavano...gli uomini soprattutto cadevano ai miei piedi e inconsapevoli delle mie trame si offrivano anche di pagarmi i viaggi all'estero che io ovviamente rifiutavo...insomma facevo la vita che avevo sempre sognato non importava se le poche volte che tornavo mi sentivo chiamare la donna vissuta con la macchina che non ha paura di nulla...ma alla fine si sa come tutti i deliri l' onnipotenza da alla testa e ho perso tutto...e cosi mi ritrovo di nuovo qui con gli stessi drammi di allora e persino gli stessi conflitti famigliari...E dopo che hai recitato cosi bene una parte per tanto tempo il ritorno alla realtà è brusco. Pensavo mi sono comportata da perfetta ragazza di classe come vorrebbe tanto mio padre, quella che dice sempre la cosa giusta al momento giusto, ho frequentato spesso le lezioni, mi sono dedicata a diverse attività e l'ho fatto solo per me perché in realtà sono sempre stata questa avevo solo bisogno di scoprirmi ma non è servito a niente...se non ad allontanare di nuovo tutto ciò che avevo costruito con fatica... cosi negli ultimi due mesi sono ricaduta trascurando cose più importanti, in quei miei comportamenti da cui volevo tanto fuggire...tali da creare casini biblici e in quelle mie bravate di pura ribellione nei confronti di un paese che non è mai in grado di comprenderti...e tutti ora si chiedono dimenticandosi invece di tutto il resto durante la mia assenza che cosa le passa per quella testa?E' bella, è intelligente, ha una vita davanti qual' è il suo problema?E ora l'ho finlamente capito.Ho capito che non sono io il problema, non lo sono mai stata, è inutile fuggire da un'altra parte se prima non risolvo i miei conflitti qui. Il fatto è che io sono sempre stata diversa, fondamentalmente non mi sono mai sentita parte di questo posto, di questa mentalità, della stessa mentalità ottusa della mia famiglia...Per cui lo sai che vi dico?Andate a farvi f**tere e parlate pure quanto volete non mi tocca non ho intenzione di distruggermi ancora per le chiacchiere di quattro frustati la cui vita è cosi vuota e insignificante che non hanno nulla da fare...non riuscirete a farmi sentire una sfigata non più... perché magari non ho un fidanzato che mi porta a cena fuori la domenica sera a differenza di tutte le altre ragazze, o al contrario una poco di buono per il mio abbigliamento mi sento piuttosto una donna nel pieno delle sua giovinezza perfettamente in grado di scegliere e di non accontentarsi, di aspettare il meglio dalla vita perché ho imparato a volermi bene e questo è quello merito!