Non ho mai tenuto un diario prima d’ora e non so neanche perché ora mi sia venuta voglia di scrivere su questo sito ma forse o solo bisogno di guardarmi dentro e di parlare con qualcuno di quello che sento, ma ho paura che nessuno possa capire cosa provo e cosa sto passando. E’ un momento strano della mia vita non c’è più niente intorno a me che mi completi sembra strano dirlo ma sembra che tutto vada troppo bene e questo mi spaventa ho lasciato la mia ragazza due mesi fa dopo quasi un anno che stavamo insieme e adesso non sento neanche più il bisogno di cercare qualcosa di serio ho avuto qualche storiella in questo periodo, ma mi manca la voglia di impegnarmi non ho il minimo sbattimento. Il problema sta nel fatto che questa sensazione si ripercuote in qualsiasi cosa che mi circondi non trovo più il minimo stimolo in ciò che faccio anche se vado “bene” a scuola questo non mi soddisfa o tanti amici con i quali ho un ottimo rapporto e con i quali esco spesso con le ragazze ho successo non sono affatto uno sfigato anzi mi ritengo piuttosto caldo e nonostante tutto vada alla grande provo una generale freddezze verso tutto niente mi da più niente. La mia supposizione su questo e che ho vissuto troppe emozioni in troppo poco tempo; in questi ultimi anni ho vissuto veramente di tutto ho provato cose che probabilmente la maggior parte della gente non prova in una vita intera: Ho avuto una scopa amica insieme al mio migliore amico, ho fatto mountain bike mi sono devastato di droga alcool e sesso a volontà una volta ho addirittura fatto una cosa a quattro, ho fatto dei voli dalla moto mostruosi con delle scariche di adrenalina pazzesche faccio snowboard e mi diverto un botto ho fumato sigarette a sgamo dai miei architettano delle tecniche di mimetizzazione spettacolari ho rubato da case incustodite insomma tutto questo però è diventato routine, non traggo più piacere da niente di questo o paura di avere esaurito le emozioni a mia disposizione e adesso devo per forza ubriacarmi tutti i sabati sera per poter dare un senso alla settimana se non mi spingo all’estremo limite non mi diverto più ho bisogno di una svolta ho veramente bisogno di qualcosa ma non so cosa. Fino a qualche tempo fa quando andavo a dormire mi veniva voglia di piangere pensando al fatto che io un giorno sarei potuto morire invece adesso non me ne fregherebbe un ca**o non sento più quella paura e se penso che questo può derivare dal fatto che la mia vita in questo momento non abbia un senso o uno scopo mi deprimo ancora di più, ecco la perfetta descrizione del mio stato sto cadendo in una felice depressione tutto mi va bene ma niente ha un senso. Vorrei davvero fare come Chiapo e sentirmi soddisfatto dai voti a scuola o da uno sport ma non ci riesco, un freddo inverno sta calando sulla mia esistenza e la sua freddezza arriva fino alle mie ossa e a tutto quello che mi circonda da fuori sembro sempre felice e sorridente ed è così io non riesco ad essere triste neanche adesso che sto riflettendo sul mio stato lo sono semplicemente non provo niente probabilmente se ne fossi capace sentire tristezza ma non ci riesco. Ho bisogno di una svolta ho provato a a cercare nuovi spunti ma non c’è più adrenalina in niente, vorrei tanto che adesso magicamente sbucasse qualcuno e mi dicesse “ho io la soluzione” ma nessuno penso riesca a capirmi davvero e dovrò cercarmela da solo. Ma la ca**ata sta nel fatto che non o nemmeno lo sbatti di mettermi a cercarla e questo circolo vizioso mi fa proseguire per inerzia incontro ad una stressante routine priva di significato