Sono qui a scrivere in piena notte mentre un mare di lacrime salate scendono piano piano lungo le mie guance rigando il volto...un viso che fino a poco tempo fà era cosi luminoso sorridente e pieno di felicità ma adesso, o per meglio dire, oggi come oggi è diventato pallido pieno di tristezza senza l'ombra di un minimo sorriso...distrutta da una vita che mi porto dietro che mi stà fin troppo stretta, demoralizzata da decisioni prese nonostante la mia contraria volontà, amareggiata da tutte quelle persone che credevo fossero cosi indispensabili per la mia vita, delusa dal comportamento di chi portavo al mio fianco fino a poco fà...piu che a fianco ti ho portato da subito e sempre nel cuore, forse perchè sei entrato cosi facilmente e dolcemente che non potevo fare a meno di volerti un bene pazzesco...adesso dopo tutte le cotte e crude che sono accadute in questi ultimi mesi, dopo tutte le bugie, dopo tutte quelle parole a cui credevo che si sono rivelate essere false sento un dolore al petto...un dolore cosi forte dove mille pugnalate forse avrebbero fatto meno male...un dolore che non può guarire, uno di quelli che ti prende dentro dove senti lo stomaco stringersi e sale la tenzione il nervoso che si sfoga in pianto...un pianto incolmabile al solo pensiero di te nei miei confronti...sensazione di rigurgitare ogni qual volta vedo un piatto di cibo sotto agli occhi e per evitare questa sofferenza ho di nuovo smesso di mangiare, bruciore di stomaco che la notte non mi fà dormire, il pensiero costante in testa di non farcela da sola...il pensiero di farla finita in un modo semplice e veloce senza dover trovare il coraggio...no non ne ho piu di coraggio...in preda al panico tremante ed infreddolita sono coperta da un plaid che sembra fatto di ghiaccio...mi sento morire lentamente dove la sofferenza logora corpo e mente e non trovo appiglio per tornare ad essere serena...prendo gocce su gocce ma la calma non torna nel mio corpo, mi si posa vicina osserva e vede lentamente il mio futuro...ho paura, troppa paura...paura di trovare lucidità quando forse è troppo tardi...ho cercato di dimenticarti ma non è cosi facile sapendo che tutte le sere ti vedo e non è facile sapendo che fisso quella porta con la speranza di vederti entrare anche se non lo fai come questa sera...avrei bisogno di tutto ciò che non puoi darmi illusa su tutte quelle dolci parole che mi hai sussurrato nelle orecchie fino alla nausea...mi manchi o per meglio dire mi manca la personaa che ho conosciuto...ho cercato di farmene delle ragioni ma forse la ragione in questo campo non esiste...troppo debole per incassare ancora duri colpi e dover ingoiare bocconi amari..ho creduto in te, mi hai deluso, sò che non puoi darmi niente e nemmeno lo voglio perche non costringo nessuno ma avevo chiesto solo di non dover soffrire e di non sentire ancora bugie...bugie che riempono e che vuotano il mio corpo allo stesso tempo...hai sempre detto che mi saresti stato vicino in qualsiasi circostnza sia che sia andata bene tra noi o male adesso ho un estremo bisogno di te...ma tu non ci sei...io voglio morire