Da adolescente ero timido, ingenuo, esageratamente buono, incapace di reagire ai bulletti a scuola. Mi sono innamorato in quel periodo. È stata la prima ed unica volta in vita mia a provare qualcosa di infinito. A sentire la leggerezza, la passione, il dolore tremendo. Sentirsi la vita dentro. Oggi sono un uomo di poco più di trent'anni; non sono più timido, non più ingenuo nè esageratamente buono. Ma nemmeno più leggero, appassionato, tremendamente addolorato. Non sono più riuscito ad amare una donna, ho perso la maggior parte degli amici. Non faccio il pesante o il depresso quando esco con qualcuno anzi spesso sono io quello che ravviva o consola. Peró mi porto sempre dentro un'amare nostalgia, la mancanza di quel senso di infinito che provavo. Non voglio fare quello che pensa solo ai ricordi. Il passato è passato e va bene. Ma anche nel presente non mi basta vivere di oggetti. Tra maschi raramente si parla intimamente, ma mi piace o piacerebbe avere amici nostalgici come me, che ogni tanto sentono quel senso di vuoto, amarezza, che non sai spiegare. Non vorrei parlarne ma sarebbe bello sapere che sentono quello che sento io. E poi vorrei una donna, con tutti i difetti che vuoi, ma con lo stesso bisogno di infinito che ho io... mi vengono in mente due rette parallele; viaggiano insieme in eterno, non riescono mai ad allontanarsi tanto da perdersi. Non riescono mai ad avvicinarsi tanto da stancarsi l'una dell'altra. E sullo sfondo, perchè no, Dio. Scusate lo sfogo, buona Pasqua