Scrivo ancora di te.. Come se fosse normale, come se fosse lecito, come se questo mi avesse mai aiutata davvero a superarlo.
In realtà no.. la verità è che no, nulla mi ha mai aiutata. Perchè vivo in biblico. vivo da ciqnue anni in una terra di mezzo, sul filo di un rasoio... Non vedo via di uscita al vuoto che hai lasciato. Non vedo una cura giusta per la tua assenza.
Ricordi quando un mese dopo aver fatto l'amore per la prima volta ho avuto un ritardo di qualche giorno? Ricordi come eravamo terrorizzati solo all'idea che così piccoli avremo potuto avere un bambino... ci guardavamo tremanti di paura mentre aspettavamo il risultato del test, chiedendoci come avremmo fatto a dirlo ai nostri genitori... eravamo troppo piccoli dicevamo... Quello fu un falso allarme... la settimana dopo il pericolo non c'era già più e dimenticammo in fretta quella "Disavventura"... ma a me ogni tanto viene in mente... ogni tanto penso che una parte di me oggi vorebbe tornare indietro e desiderare che comparissero due lineette su quel test... tornare indietro e farlo quel figlio con te... E' una pazzia vero? oggi nostro figlio avrebbe quasi sette/otto anni... Me lo immagino maschio, non so perchè, ma nei miei pensieri è un bambino coi tuoi occhi e i tuoi capelli... nei miei pensieri sarebbe la soluzione che ci avrebbe tenuti insieme. Invece era un falso allarme e nulla poi ci ha tenuti legati... Ho pianto tanto sai?, ma la verità è che io pinago ancora tanto.. Pinago senza un vero motivo.. ma forse il motivo c'è.. ed è tremendo... perchè mi senso incapace di agire.. mi sento cm se fossi destinata ad amarti e desiderarti affianco tutta la vita, ma so che è un desiderio che ormai non posso raggiungere...
Sai, dopo qualche mese che te ne sei andato facevo un gioco nella mia testa x cercare di non crollare, io immaginvao tu fossi morto... immgainavo non fossi mai atterrato con quell'aereo che ti ha riportato a me per l'ultima volta, ma immaginavo ci fosse stato un incidente e tu non ce l'avessi fatta. Non pensare desiderassi questo per te, assolutamente, ti ho sempre augurato una lunga vita felice, ma lo facevo per me, per trovare una ragione, che apparentemente non c'era.
Funzionava sai? funzionava finchè non ti vedevo passare ogni tanto per strada e allora si quell'illusione scompariva e io mi rendevo conto che tu non eri morto, che nessuno ci aveva strappati ingiustamente l'uno all'altro, ma che semplicemnte non stavamo più insieme. chiuso.
dicono che il tempo aiuta, ma forse chi l'ha detto si basava su persone normali, io non lo sono mai stata, lo dicevi anche tu, e quimdi a me il tempo ha solo peggiorata. Ha arruginito i tuoi ricordi... ha dato un sapore più amaro alla mia vita. Ma non ha funzionato, a me senza di te nulla funziona,