Vorrei parlare di tutto un po' perchè ho bisogno di farlo. Vorrei poter trovare il mio baricentro...xchè è da tanto che lo certo. Ed ogni volta invece..mi perdo. Fra le parole della gente, fra le utopie dei miei sogni, fra i ricordi del passato. Mi sento male. malissimo, da nn riuscire nemmeno a parlarne apertamente. Mi sento, vuota, inutile, inapparente, appartenente a nessuna persona e a nessuna realtà. Sono estranea persino a me stessa..non mi capisco più. Rivivo i miei ricordi, li faccio affiorare alla mente e li desidero. Non penso al futuro, ma nemmeno al mio presente...me ne frego..me ne frego di tutto e di tutti..persino di me stessa. Tanto dico..le cose sono così e non cambieranno mai. Mi sento prigioniera dei miei stessi sogni...prigioniera di una realtà distorta, che non mi piace. mi sento priva di tutto: vuota, totalmente vuota. Dolore e crisi..sono i miei compagni quotidiani. Ansia e stress..il mio cibo. Dormo..parecchio..ma non mi basta mai...vorrei dormire per un anno intero...ininterrottametne... un sonno profondo...lungo... ristoratore..rivelatore...non ne ho mai abbastanza. Tutto ciò che mi circonda non mi appartiene nel cuore, non lo sento mio, non lo voglio nemmeno: il mio lavoro, il mio compagno, la mia casa... niente..sento tutto estraneo. Cos'è sta roba? CHE NOME ha questa sensazione di vuotezza interiore? Eppure..ho sempre dato il massimo, ho sempre avuto tanto..ma mai abbastanza. Il mio cuore si è fermato...non provo più alcun tipo di emozione: AMORE, ODIO, RANCORE, DOLORE, non riesco nemmeno a piangere, niente...APATICA...apatia totale...mi scivola tutto addosso..come se niente e nessuno avesse importanza..ed in effetti..non ce l'ha. NON MI EMOZIONA NIENTE!! ed invece vorrei gioire, emozionarmi, tremare di gioia, amare, ridere, scherzare, piangere, saltare, urlare...ED INVECE NIENTE...SILENZIO..ED APATIA..Si è incantato il disco dentro al mio cervello? VA TUTTO A RIPETIZIONE..TUTTO UGUALE..NOIOSO... LA MORTE DEL CUORE. Ma perchè? COSA CAVOLO HO?