Sono come sempre le tre di notte, scrivo sempre a quest’ora e sinceramente non vorrei … vorrei e soprattutto dovrei essere felice, ho un ragazzo che mi ama, lo so che mi ama … ma … c’è un ma … non lo sono, lo amo tanto veramente tanto … sarei pronta a seguirlo in capo al mondo, a farmi uccidere per lui, lo farei davvero perché è tutta la mia vita.
Solo che ultimamente tante forse troppe cose non vanno più bene tra di noi. E non riesco più a nasconderlo purtroppo, lo tratto male, mi arrabbio... mi ama ma il suo comportamento e il suo modo di rapportarsi con le persone, con i miei genitori, i suoi, è orribile e maleducato … non gli chiedo di cambiare ma migliorare, lui è testardo, tanto, ma la sua maleducazione sta influenzando troppo la nostra relazione, a volte mi tendo anche conto che lui non se ne accorge … non si accorge che sta rendendo la sua ragazza infelice, che mi sto chiudendo in me stessa, non parlo con nessuno, non sopporto più nulla, non sopporto quando urla senza motivo e si innervosisce se gli chiedi qualcosa due volte magari per distrazione tua o perché credi che lui non ti stia ascoltando, non sopporto più quando gli parli e manco ti guarda negli occhi, non si accorge quanto una persona può incavolarsi se mentre stai parlando lui ti interrompe e si incavola se glielo fai notare soprattutto quando gli dici che poi non è educato comportarsi così.
Non si accorge agli occhi degli altri di sembrare un figlio di papà superficiale quando mentre si parla di vacanze, soprattutto tra persone che non possono permettersi chissà cosa, lui tira fuori la casa in sardegna grande quanto una villa, delle tante crociere fatte, e delle visite in america, non capendo che gli altri possono non apprezzare il suo comportamento … e cosa ancora più superficiale il finale con “comunque sono senza soldi”… ok … ci può stare, ma non dirlo ad un muratore di 20 anni che si sveglia alle 5 del mattino per 20 euro al giorno, che non ha una macchina, che non può permettersi un gelato ne una vacanza, mentre a quanto vedo a te non manca nulla, ok i soldi sono tuoi, ma li hai …
Non di accorge di aver offeso un uomo (mio padre) di 51 anni giudicando la casa delle vacanze presa l’anno scorso definendola brutta e cadente, paragonandola alla casa in sardegna … mio padre pover’uomo non può e non ha mai potuto permettersi chissà cosa … quasi nulla, ma è onesto e un gran lavoratore … che lavora dall’età di 13 anni senza mai aver chiesto nulla a nessuno, ho odiato il mio ragazzo quando ad una persona di 51 anni non ha chiesto neanche scusa per i suoi modi maleducati, ma soprattutto per aver trattato male e mandato a quel paese la sua ragazza (loro figlia) davanti a loro, e in più lo ho odiato per non aver provato neanche a rimediare, ma soprattutto per non aver provato un minimo di decenza è riconoscenza per i miei genitori, che per 15 giorni non gli hanno creato nessun problema, mettendolo a suo agio cucinandogli anche ciò che più gli piaceva … ma mai un grazie suoceri, mai una parola dolce, mai un gesto che gli facesse capire quanto li avessi apprezzati, se solo vuol pensare che economicamente non hanno chiesto nulla ne volevano nulla, a loro bastava vedermi felice … 15 giorni di incubo, di tristezza, di sgomento, io innamorata di una persona così superficiale, senza nessun educazione, ne rispetto per gli altri … odio quando mio padre o mio madre o gli stessi suoi genitori gli parlano … e lui con il cellulare non li degna di uno sguardo e risponde senza alzare neanche il viso, che cosa brutta è la maleducazione … a me che l’educazione è stata imposta e cavolo ne sono contenta … e ahimè anche il suo affetto ultimamente è venuto a mancare, si limita a messaggiare attraverso un pc o un cellulare, capisco veramente tutto, ma non capisco una persona che ama che non sente il bisogno di sentire la sua donna almeno una volta al giorno, di ascoltare la sua voce, di mandarle un messaggino per farla sentire importante, di chiamarla anche se so che odia stare al telefono...almeno per dirmi se sto bene, sa bene che lavorativamente non sto bene, che sono stressata da tante cose familiari anche, ma che i miei problemi mi obbligano a lavorare anche per pochi euro … sono tanto invidiosa quando arriva l’ora di mangiare in fabbrica e tutte le ragazze mangiano velocemente per aspettare la loro unica chiamata, unica ma importante … io non aspetto quasi mai con loro, non mangio mai frettolosamente per aspettare, perché lui non chiamerà, e resto in disparte vedendole parlare, da sola con la mia sigaretta, da sola con i miei dubbi, e sono invidiosa quando all’uscita le ragazze vanno via con i loro ragazzi appena usciti dal lavoro.
Il mio non c’è quasi mai fuori ad aspettarmi … eppure è capitato che stesse a casa, spesso davanti al pc... ma dovevo chiederlo esplicitamente se voleva venirmi a prendere, e sinceramente non glielo chiedo più, perché dovrebbe venire spontaneo … e gioisco e sto male quando vedo ragazzi alle otto di mattina svegli di già anche se non hanno lavoro fuori dalla fabbrica, li vedi in macchina pieni di sonno ma felici e sorridenti di aver rubato un ora mattutina al tempo per stare con la ragazza … e mi chiedo cavolo O.o sono io sfortunata … non è da ammirare questo gesto ne da apprezzare, ma è il semplice comportamento di un ragazzo innamorato … quante volte me ne sono andata a piedi alle sette di mattina perché papà non poteva per lavoro e nella macchina di mamma non c’era benzina e quindi neanche i soldi per mettercela, mettevo le cuffiette e camminavo veloce … lui non sa … e non lo saprà mai … se lo sapesse magari mi avrebbe detto stai attenta alle sette di mattina, oppure fatti passare a prendere da angela, non gli sarebbe mai passato per la mente, mi sveglio io anche se è dura e ti accompagno io perché ho paura se cammini sola alle sette di mattina …
Sto male quando tornando a casa non solo non chiama ma odia anche stare al cell, gli basterebbe skype ……. Torno da lavoro e non merito neanche un “amore come stai? Stanca? Stressata? Raccontami la giornata … “ si limita ad un tutto bene? Rispondo si amore, tutto bene … e finisce lì …
Sono un amica per lui, mi sento un amica, ci distinguiamo dal fatto di fare l’amore … mi fa male quando mi sfogo con lui perché è il mio ragazzo e mi sento sempre rispondere “amore non ci pensare, amore dici sempre le stesse cose, non ci pensare”!!! tutti hanno problemi, dice … è vero, assolutamente vero, ma credo che in 20 anni i miei problemi lui non li possa neanche immaginare, non sa cosa significa avere in casa un padre alcolizzato, cambiato dall’alcol, non sa cosa significa avere un padre e una madre malati una di leucemia e l’altro di cirrosi epatica, e vivere con l’ansia ogni giorno di rimanere sola e di non vederli più, paura che gli succedi qualcosa e che domani chissà potrebbero non esserci già, avere due genitori che forse causa il destino non si amano più e litigano, litigano e litigano sempre, da quando sei nata.
Ricordare una vita così, segnata dalla violenza purtroppo di un uomo perso, mio padre purtroppo è un uomo perso ma è buono, ha solo ceduto ad un vizio che non lascia scampo, e io lo perdonato perché neanche con lui la vita è stata buona … il non avere avuto una bella infanzia, magari a te Matteo per mancanza di soldi è venuta a mancare quella parte materiale, a me è mancata la base … l’amore, l’avere una famiglia che invece di picchiarsi a vicenda davanti a due bimbe che di cose brutte ne ricordano, avere due genitori come te che si amano e si guardano come se si fossero incontrati per la prima volta, e tu amore mio continui a dirmi “non pensarci, non pensarci” dovrei dimenticare una vita amore per non pensarci più, o dovrei perdere la memoria, e come dire ad una persona che diventa cieca di punto in bianco di dimenticare tutto quello che ha visto e che conosce, il mare, il cielo, il sole, il viso di sua madre, si può amore mio??? Io credo di no.
Vorrei che per una volta mi facesse sentire amata, coccolata, consolata, non compatita e liquidata con un non pensarci, ma forse è stanco di ascoltare, ha già ascoltato troppe volte è vero, ma sto male, tanto male, avrei bisogno che qualcuno mi ascoltasse sempre, forse per riempire un vuoto non so.
Non voglio lasciarlo, non potrei mai, è la mia vita ora, ma non trovo il coraggio di dirgli tutte queste cose, di fargli male … ma piuttosto che urlargli in faccia tutte queste cose ho preferito tenere tutto dentro e ho permesso che facessero del male a me … sono confusa e quello che non capisco e la sua mancata voglia di imparare alla veneranda età di 22 anni un educazione, di migliorare per me, per farmi felice, per rendermi orgogliosa di lui, ma la sua risposta è la stessa da due anni orsono … devo accettarlo, ma …
Potrò mai accettare quindi che un amore di quasi tre anni mi scivoli così tra le dita???? Potrò mai accettare che lui sarà così per sempre???? E che è inutile combattere per una persona così???...
La mia vera domanda è un'altra, mi rimbomba della mente, riuscirà il mio amore a renderlo migliore, a bastare per entrambi e sorvolare anche sul suo modo di essere? Io a questa domanda non riesco a rispondere, ci ho provato, ho scritto, ho ripensato, ho stracciato pagine, ho pregato per trovare una risposta e mi son ritrovata vuota, vuota come sempre, e allora mi allontano, mi allontano da tutti, da lui il mio amore, mi allontano da me stessa, ma la cosa che mi spaventa è che mi allontano dal nostro piccolo grande amore … che però a distanza di tre anni si fa piccolo, davvero troppo piccolo …………