Ti ho appena raccontato del mio regalo nella dedica precedente...adesso ti racconto un po del mio domani...non lo sai ma a Natale me ne staro solo...non lo so mi alzerò presto e me ne andrò via...dove non lo so...sai io sono imprevedibile a me stesso...voglio staccare, voglio stare con me stesso, mi perderò a cercare le risposte ai miei perché, ai miei se, ai miei ma, non voglio vedere e ascoltare nessuno... eccetto te è ovvio ma con me non ci sarai...non voglio fingere anche a Natale almeno per quel giorno voglio essere me stesso poter stare col viso triste e senza sforzarmi di non piangere...non voglio dire bugie a chi mi chiede come stai...lo so non è un buon comportamento...ma cosa volete non ho voglia di stare in compagnia...poi cosa a vedere mio padre già pieno di alcol a mezzogiorno...no soffro troppo...non sono in grado di aiutarlo ho tentato...gli ho manifestato tutto il mio volergli bene...non ha capito niente...ha compreso tutto l'opposto...mi ha dato delle risposte che mi hanno quasi distrutto...per non dire poi di quel giorno...no questa meglio non la racconto dico solo... se non fossi riuscito a fermarlo chissà se l'avrebbe veramente fatto...non posso più fare niente mi ha detto lasciami stare c'è l'hai su con me...adesso è tutto un vivere falso come se non ci fosse alcun problema...come si dice per li quieto vivere bisogna saper fingere...ma non è giusto.
Un dolore insopportabile sempre mascherato con tutti, solo voglia di chiudermi in me stesso, ma poi piano piano sempre più insistente è arrivato quel pensiero che non so come mi alleviava un po il dolore...il pensiero aveva un volto...il tuo splendido sorriso...non capivo non elaboravo questo strano star bene a cui non ero abituato bastava guardarti sentire anche un tuo semplice saluto e sentivo qualcosa dentro...poi finalmente ci sono arrivato di te sono innamorato e questo amore per te mi ha salvato dal crollare definitivamente...sai adesso lo so...lo sono stato dal primo momento che ti ho osservata ma non comprendevo ciò che mi suggeriva il cuore troppo preso dal mio abbattimento...forse è cosi che Dio mi ha aiutato quando nelle mie notti piangenti lo invocavo...mi ha mandato te suo splendido angelo...ma adesso vedi non sono capace di dirti del mio amore...ho timore paura della gente che non mi comprenda... come non sono stato compreso da una persona a me cara...e ho paura di te che tu faccia la stessa reazione...non potrei sopportare che anche tu la persona a cui tengo di più non mi comprendi e magari dopo c'è l'hai su con me...mi vedi che sono timoroso con tutti faccio fatica ad aprirmi fingo una falsa allegria...con te voglio farlo voglio aprirmi sto lottando per farlo...il mio è solo amore quello vero mi piacerebbe che almeno tu capissi ciò che ho dentro...in questo mondo non lo sa nessuno...io sono solo capace di tenermi tutto dentro.
Comunque non lo so stasera perché sto scrivendo tutto questo, le cose che non riesco a rivelare a nessuno, poi proprio questa sera...e che mi manchi più del solito e che il dolore è più forte del solito...forse è questo che mi spinge ad aprirmi almeno un po.
Restando a domani sicuramente passerò a salutare le uniche persone a cui mi posso confidare...in cimitero le andrò a trovare mia nonna mio nonno e anche la mia bisnonna che anche se è morta quando avevo sei anni ne conservo un dolce ricordo...con loro posso parlare sanno tutto di me e li sento vicini quando sto più male...specialmente mia nonna la persona che in vita è riuscita a comprendermi più di tutti...vorrei che ci fosse ancora con me in questo mondo, tante volte nel sonno e venuta a trovarmi ed e stata un gran conforto, adesso non viene più forse perché basti tu...vorrei poter avere la sua umiltà...sai sono sicuro che ti troverebbe una ragazza eccezionale...sai cosa gli chiederò? di pregare anche per te, invece che per me che preghino per te...tanto a me basta la tua felicità...io nel dolore me la saprò cavare.
Per chi legge scusate del mio sfogo...forse inopportuno a Natale...forse è che cerco un po d'affetto...specialmente il tuo...se leggi collega un po le cose e cosi capisci che sei tu...se vorresti rispondermi anche con un solo saluto o augurio sarebbe il più bel regalo ma mi basta che non mi odi per questo.
A tutti coloro che leggono auguro di trascorrere delle magnifiche feste natalizie in compagnia delle loro persone più care.