Mi sento stu**da a scrivere qui quello che sento, che provo, quando so che nessuno potrà mai leggerlo. Però è cosi: ho bisogno di sfogarmi, di parlarne con qualcuno, di buttare fuori tutto quello che penso.
Sai, a volte fai finta che tutto vada bene: ti svegli la mattina, nel letto, fissi il soffitto, sola.. nessuno al tuo fianco, e sei li a chiederti come andranno i progetti della tua giornata, sei li a domandarti che cosa mangerai a pranzo, a fare mentalmente la lista della spesa delle cose che devi comprare al negozio.
Sei semplicemente assorta nei tuoi pensieri, pensieri insignificanti, inutili.. eh si! Fingi che tutto vada per il meglio, perchè in effetti deve essere cosi: la vita va avanti. Conosci altre persone, speri ogni giorno che passa di trovare una persona che ti apprezzi, che non debba farti soffrire, che non ti dia solo batoste, ma che semplicemente ti ami, ti ami cosi come sei. Una persona che ti dia BENE, che ti faccia star bene.
Ma poi guardi gli occhi di tutti quelli che hai davanti e capisci che mai riuscirai a trovare la stessa luce che brillava nei suoi occhi..capisci che era lui, lui la persona giusta.. quella che poteva amarti, che poteva capirti, che non ti avrebbe mai fatto del male.. E continui ogni giorno a far finta di niente, anzi fingi addirittura che ti sia passato, che non lo ami più che non lo pensi.
e invece arriva un momento durante il giorno, quel momento in cui il tuo cervello è spento, in cui i pensieri vagano per fatti loro.. quel momento quando poggi la testa sul cuscino e ti rendi conto che involontariamente il tuo cuore batte.. si sente stringere, soffocare, come se qualcuno fosse li con una mano a stringerlo forte, a chiuderlo in un pugno.. e il dolore che provi è grande tanto che, nell'oscuro della notte, li in quel letto, dove nessuno ti vede.. dove nessuno ti sente, scende una lacrima. La senti sul naso, sulla guancia e poi arriva sulle lenzuola e le bagna. è in quell'istante che ti rendi conto che non passa, l'amore quello vero non passa.
E poi hai in testa tanti altri pensieri: ti viene in mente quello str**** del tuo migliore amico, che tu credevi fosse la persona più affidabile del mondo.. quello stesso migliore amico che continuava a ripeterti quanto fosse fortunato il tuo ex, che ti diceva quanto eri stu**da a stare con uno così, che ti trattava male, che faceva il c****e.. quello stesso migliore amico che ti ha illusa per un istante che nella sua vita tu avevi un posto sopra ogni altra persona, addirittura sopra la fidanzata..e che per questo ti ha fatto credere che avrebbe lasciato tutto per te e che invece non ha fatto altro che mostrare di non essere uomo, ma vigliacco, di nascondersi dietro alle bugie e di continuare a voler vivere una vita di malessere.. quel migliore amico che adesso non lo è più, che adesso non esiste, a cui non puoi nemmeno mandare un messaggio per chiedergli come sta.
E qui che viene tutto in mente.. ti viene in mente anche che speri di non ricevere più delusioni, che hai paura di fidarti, e sei qui a chiederti perchè a te?!

Ma ora devo continuare a vivere col dubbio, la rabbia, il rimorso forse di non averci provato..di non aver avuto la possibilità, anche solo la minima di aver potuto vivere a fondo la storia che tanto desideravo, che speravo fosse con te, te che eri diverso dagli altri, diverso dal mio ex.

ma poi torno in me stessa.. mi addormento e mi risveglio meglio di prima. è li in quel posto, in quel momento, nascosta dagli occhi del mondo che mai nessuno scoprirà il mio dolore.. e mi risveglio, consapevole di aver perso il mio migliore amico, la mia persona di fiducia e cosciente che tu non ci sei e che io posso tornare a vivermi la mia giornata.

O almeno ci provo.
Roberto mi manchi