Non so ke tipo di dedica possa essere questa, so soltanto ke da piu' di 2 mesi mi hai lasciato, quel giorno per telefono, piangendo... dopo ke qualke giorno prima avevamo avuto 2 forti litigi, davvero forti... ke kissa' cosa hanno causato in te, ma ogni lite mai accaduta avveniva solo per il troppo amore ke avevo di te, ho sbagliato si a volte a non capire la tua essenza libera... ma nn volevo fossi meno libera, volevo solo piu' amore da te, volevo solo sentirmi piu' amato da te, volevo solo mi facessi capire... ke amavi la tua vita, ma ke amavi tantissimo anke me, e questo mi frustrava... xkè vedevo ke io ti amavo ogni giorno sempre di piu', ke nn riuscivo a pensare altro ke a te... Poi i giorni sono passati e tante cose sono accadute, ti sei allontanata davvero tanto da me, con il cuore, con il corpo, con tutto... oggi mentre io penso a te, penso a quanto eravamo dolci e unici, te ti coccoli fra altri abbracci, altre labbra sfiorano la tua pelle e tutto il resto, va bene così... è quello ke vuoi, sei felice amore? lo spero si... anke se mi fa tantissimo male, xkè nn posso pensare ke nn ci sia stato niente fra noi, nn posso pensare ke avevi solo bisogno di me, e io di te, vorrei pensare k'era un amore vero... ma se le cose vanno così... come posso pensarlo? Ho vissuto giorni di malinconia pazzeschi, ricordo quel giorno in cui ti ho scritto una canzone, e piangevo mentre lo facevo... e dalla mia finestra... la urlavo nel silenzio piu' delicato della notte... sperando ke quelle emozioni ti giungessero... finke' poi dopo qualke giorno ho deciso di cantartela per telefono, e tu piangesti si... mi dicesti... è bellissima, ed è per me! Si era x te, e kissa' quante altre cose avrei fatto per te, ma posso capirti, nn ti stimolavo piu', mi ero perso, non avevo una mia identita', ero diventato troppo insicuro di me, troppo poco uomo, mi dispiace tanto, mi piacevi così tanto amore mio, e mi piaci ancora, anche dopo tutto il male ke ho sofferto... io non perdonavo i tuoi errori, io li comprendevo proprio, xkè penso ke amare signifiki questo, comprensione, siamo umani, nn siamo makkine... e ki nn sbaglia? ed io... andavo avanti, mi dicevo... sopportero', xkè l'amo, xkè è la sua vita, e nn posso esserci solo io, e se a volte i suoi comportamenti mi distruggono, io li cancellero'... xkè nn potevo chiederti di non vivere, nella vita bisogna vivere tutto, davvero tutto, qualunque cosa... ma ti amo, ti amo tanto, e spero non sia solo un'ossessione, o un mio bisogno di avere una persona accanto, spero ke sia stato amore vero, altrimenti come ho potuto fare tutto questo per te? Non so con chi prendermela... non so xkè ti ho incontrata, so k'è stata una storia strana, una storia unica, xkè non è mai stata scontata, mai abitudini fra di noi, mai le stesse cose, ma ora nn mi pensi piu', nn ci sei piu', mi fa tanto male... e non ti ho mai detto..."come hai potuto"? no... ti ho solo lasciato in pace, ho solo lasciato e rispettato le tue decisioni come ho sempre fatto, xkè non ti ho mai pretesa... quanto vorrei ke un giorno tutto cambiasse tesoro mio, quanto vorrei sentirmi ancora dire da te, sei il mio artista, suona ancora per me, le tue note mi emozionano...:(( cerkero' di dimenticarti cuore mio, con tutte le mie forze, e non so cos'altro aggiungere... mi dicono ke arrivera' una persona migliore di te, ke mi amera' di piu', va bene... ok, l'accetto... ma non sarai piu' te, no, noi eravamo Bimbo e Bimba, ricordi? quando parlavamo con la vocina da bimbi... quanti ricordi così' intensi ke mi hai lasciato, e mentre piango di gioia per la loro delicatezza, mi sento il cuore scoppiare, xkè nn ci saranno mai piu', xkè li darai ad altri, è così ke doveva andare... ma nn riesco a non amarti, ho un costante blocco nel cuore, ke nn va via, qualunque cosa io faccia... e lo sai come sono io, mondano, sempre fra la gente, nei locali piu' in, alcuni mi dicono.. ehhh sempre con donne te ehh? bah... se solo sapessero cosa ho dentro, ora vado... e anke se nn leggerai mai queste parole, ho tanto bisogno di sfogarmi, xkè nessuno è in grado di ascoltarmi, nessuno puo' capire... cosa provavo io per te... e non sei il mio primo amore, nn sei la mia prima donna, no... io di donne ne ho conosciute tante... e te forse sei la piu' paragonabile ad un diavolo, ma cosa posso farci io? nn ho mai chiesto di incontrarti, nn ho mai chiesto di amarti... ho sempre cercato di respingerti... di starti lontano... ma qualcuno ha voluto così, ha voluto ke mi curassi il cuore ((x quel mio triste periodo)) x poi... farlo sanguinare ancora un po'... nn capisco, nn so... nn c'è nessun senso logico a niente!
Ciau