Nella mia vita non ho mai avuto voglia di fare niente, neanche di studiare. Ma da qualche anno a questa parte le cose sono peggiorate. Prima almeno avevo voglia di uscire, soprattutto durante il periodo della mia adolescenza, a 20 anni.. Grazie a un ragazzo a cui ho dato il mio primo bacio e per cui all'epoca avevo completamente perso la testa: lui era bellissimo, mi piaceva tutto, il suo aspetto fisico e il suo carattere dolce e a tratti testardo e lunatico. Quel periodo uscivo solo perché c'era lui, perché volevo vedere lui. E anche se non mi ricambiava i miei sentimenti a me non importava, mi bastava la sua presenza nel gruppo, mi bastava vederlo per essere felice e avevo sempre le farfalle nello stomaco. Poi man mano il gruppo di è diviso, e io ho stretto un bel rapporto di amicizia con un suo amico. All'inizio lui era diventato il mio migliore amico, poi me ne sono innamorata, e anche se lui teneva a me, non nello stesso modo mio, abbiamo provato a stare insieme e avere una storia.. Una storia fatta di tira e molla, per gelosia e incomprensioni varie dovute anche alla gente di cui purtroppo lui si circondava, che hanno contribuito a rovinare tutto. E adesso non ci parliamo più da anni ormai, non ci siamo più cercati, perché lui è fidanzato e convive, e ha un figlio con la sua attuale compagna su cui preferisco non dire nulla perché è incommentabile, e se lei non si fosse messa tra di noi, perché la colpa è stata anche la sua, lui ed io saremmo insieme. Forse saremmo anche sposati, peccato, perché io lo amavo davvero e ci credevo davvero tanto in noi. Poi ho conosciuto un altro ragazzo, avevo 30 anni. Lui simpatico, intelligente, anche bello. Ma tanto immaturo. All'inizio mi ha fatto credere di essere innamorato di me e di voler costruire qualcosa di serio con me. Mi diceva che per lui ero importante, che mi amava..ma aveva un difetto: a lui piacevano tutte. Infatti dopo qualche anno ci lasciammo, cioè lui lasciò me e io non lo cercai sperando che fosse stato lui a cedere per primo visto che era lui che era in difetto e aveva torto, visto che diceva che ci teneva e che io per lui ero importante. Ma dopo poco tempo scoprii tramite i social che lui stava già con un altra.. Ovviamente sono sempre stata convinta che era per fare un dispetto a me, perché non avevo assecondato i suoi capricci da bambino viziato, perché secondo lui ero io ad avere torto e avrei dovuto essere io a cercarlo per prima, lui era convinto di essere dalla parte della ragione. Li per li, pensai "questa è un'altra delle sue solite cre**nate, se vuole mi cerca lui, tanto dura poco anche con quella, prima o poi si lasceranno e lui tornerà da me, intanto io aspetto". Passò qualche mese, e non solo lui continuava a stare con quella li, ma scoprii tramite terzi che erano andati a convivere e qualche mese dopo.. Che quella era in attesa. Li realizzai di averlo perso, e me la presi soprattutto con lei, perché secondo me sapeva della mia esistenza, non credo che lui non le abbia detto nulla di me, perché quando stavamo insieme lui a me parlo' delle sue ex, mi raccontò, e quindi mi sembrava strano che a quest'ultima arrivata non avesse mai detto nulla, almeno che lui non sperava di tenere il piede in due scarpe, cioè stare con lei(solo per fare sesso e per senso del dovere, dato che purtroppo lei era stata furba ed è riuscita a rimanere incinta, poi se di lui o meno non lo so, sinceramente questa storia a me è sempre sembrata molto strana e non mi ha mai convinta) e con me, perché cmq ci teneva ed era attratto da me, e forse voleva tenermi "nascosta" sperando di trovare il modo di risentirmi o rivedermi(nel frattempo io avevo bloccato lei sui social e anche lui, perché non volevo vedere nulla) , non volevo vedere lui che faceva finta di essere felice con lei, ecc.. Purtroppo ad oggi la situazione è la medesima. Io intanto mi sono chiusa, per tanti motivi, e oggi più che mai non ho voglia di fare nulla, non mi piace nulla, non ho interesse per nulla, e sto bene solo quando sto sola. Mi piace stare sola, mi piace stare nel letto a guardare la TV o a giocare con lo smartphone, non mi va di vedere gente, e durante il primo lockdown sono stata veramente bene a casa, con la mia famiglia, e speravo che le cose restassero sempre così, non avevo neanche voglia (e non ho voglia ancora oggi) di parlare a telefono con la gente... Anche perché poi sono successe altre cose e con la mia famiglia ho passato e sto passando un periodo molto difficile, purtroppo, per motivi di cui non voglio scrivere, ma comunque per me e i miei famigliari non è un momento facile. Ad oggi più vado avanti e più non ho voglia di fare niente e non ho voglia di uscire e di vedere nessuno, non ho voglia di parlare con nessuno, voglio solo stare sola con me stessa. Però c'è gente che non capisce, gente invadente e appiccicosa, gente un po' troppo bisognosa, come se io non solo ho i miei problemi, dovessi pensare a far da balia anche a loro. Ho cercato di parlarne con i diretti interessati, senza essere scortese e con tanto di tatto e delicatezza, ci ho provato in tutti i modi, anche con i comportamenti, a far capire che voglio esser lasciata un po' in pace e che di loro, anche se brutto da dire, non mi frega nulla. Ma purtroppo questa è gente che non capisce o fa finta di non capire, e sono arrivata a un punto tale, che per stare tranquilla e non avere noie da nessuno, perché altrimenti poi accumulo molto stress, invento scuse ogni giorno, perché voglio essere lasciata in pace e nessuno lo vuole capire. Le persone che mi piacerebbe avere accanto in questo momento, sono quei ragazzi di cui vi ho raccontato. Solo loro sarebbero in grado di farmi stare bene e di farmi riprendere un po'. E sinceramente i miei pensieri sono sempre stati rivolti a loro, se qualcuno di loro mi scrivesse oppure mi invitasse a uscire, lo farei volentieri, perché nonostante tutto io con loro cu sono stata bene, mi sono sempre trovata bene e a mio agio, e non mi sono mai sentita inadeguata come mi è capitato e mi capita con altre persone che non sono loro. Non sopporto più niente e nessuno, e ogni volta che mi squilla il telefono o che mi arrivano messaggi su WhatsApp, infatti ho silenziato e archiviato alcune chat, mi viene l'ansia! Uff, non ce la faccio più!