Caro vinci, non ti arriverà mai questa lettera e lo so già, ma se mai dovesse arrivarti, sappi che sono io matthias, sono stato uno stupido a pensare che qualcuno potesse provare qualcosa per me, e sai sono stato un stupido ancor di più, perché prima di te questo sentimento l’avevo sempre messo da parte, l’odiavo avevo una visione distorta di esso, a causa dei miei genitori che come ben sai sono separati e non si sono mai amati visto che fondamentalmente mia madre usò mio padre solo per soldi, questo mi portò a pensare che l’amore fosse una cosa negativa, credo però che non mi sbagliavo allora, questo però sono dettagli, ciò che voglio dire è che solo una volta mi sono concesso di provarlo, questo sentimento, e come nel resto delle cose nella mia vita non è andata bene, ma non importa, non ti sto indossando colpe voglio che sia chiaro, sono solo stato io uno stupido di innamorami di te un etero…un bisessuale che si innamora di un etero, così buffo AHAHA, ridiamoci sopra, perché infondo non mi ha fatto male questa cosa, solo che non capisco questo vuoto dentro, quando ti vedo, seriamente, io ho capito di non essere buono per questo sentimento, e ti ringrazio per avermelo fatto capire, ti ringrazio di cuore sul serio, per una volta credevo che potessi essere così importante per qualcuno, ma mi sbagliavo perché fondamentalmente chi è che si innamorerebbe di me ? solo un PAZZO/A, chi è che si innamorerebbe del mostro matthias per carità, così brutto con quei denti storti, grasso e schiena storta AHAH, per non parlare del carattere così stupido, così, be non so come descriverlo, ma tutto ciò che sia brutto. e per quanto sperassi, ma non importa, sappi solo però che come ti ho amato io, nessuno, non ti parlo di un amore romantico o smielato, perché non sono per queste cose, ma ti parlo di un’amore dove c’è attrazione mentale, un’amore dove c’è sostegno l’un l’altro, ti avrei ascoltato notte e giorno, ti avrei sostenuto per la qualsiasi cosa che a me possa sembrare banale ma per te gigantesca, ma non importa magari per te questo non è importante, ma lo comprendo non tutti hanno gli stessi pensieri o idee, e non sono nessuno per dirti di cambiare questa tue idee, non ti avrei dato nulla di economico o materiale, perché alla mia età non posso darti queste cose, non ho soldi, ma ti avrei dato di tutto in ambito emotivo, qualsiasi vuoto tu abbia l’avrei cercato di colmare, ma non importa, avrei cercato di farti sorridere, perché ti dico una curiosità su di me, preferisco aiutare gli altri che a me stesso, non ci riesco ad aiutare me stesso, mi è difficile, per un lungo periodo ho pensato a come sarebbe stato averti accanto, credevo mi avrebbe migliorato la situazione che come purtroppo non sai, non tutta rosa e fiori, ma sinceramente non mi va di entrare nei dettagli, credevo come ho detto prima che mi avresti reso felice, in un’altro periodo dissi magari non sarai tu ma sarà un’altra persona maschio o femmina che sia, ma poi ho capito che per quanto tu possa avere un qualcuno accanto, la tua sofferenza dura lo stesso, e siccome non sai minimante cosa significa vivere certe sofferenze preferisco starti lontano, non comprendo però perché ti è piaciuto riderci sopra a questa cosa, non ci vedo minimante nulla di divertente anzi, quello che dico è molto serio, non importa se ho passato molto tempo a sperare che arrivassi tu, sperare di abbracciarti, sparare di essere stretto forte a te quando mi sentivo così a pezzi, ma ripeto, dopo la millesima volta, non importa, sai ti dico un segreto, sto aspettando che si spenga finalmente questo minimo sentimento che oramai è rimasto, è solo dopo rinascerò come una volta, un me apatico, quello che non aveva bisogno di questa cosa smielata è distorta dell’amore.
E ti ringrazio per avermi fatto tornare in me, perché per un periodo non mi riconoscevo più, oddio a sol ricordo quante volte osservassi le tue foto sul telefono, e dicessi quanto eri bello, queste cose così stupide che pensarci solo ora mi viene da ridere, d’altronde io stesso mi illudevo, e mi facevo illudere dai tuoi comportamenti, che fino ad ora credo siano veri o sarò stato forse io a romanticizzarli, ma infondo giustificami, ero così perso di te che anche un semplice saluto la vedevo una cosa così strana, quello che dico è perché ancora dopo un po’ di tempo tu mi faccia questo, perché ancora mi fai così, perché il 14 mi hai fatto un biglietto? se a te non importa… e non dire che scherzi perché non ha senso, come ho detto prima non ha senso scherzarci, perché ciò che dico è tutto vero, se tu scherzi veramente questo mi fa capire quanto tu ancora sia immaturo, o magari è una questione caratteriale, non sono una persona cattiva, e te lo dico col cuore, spero che un giorno possa trovare una persona che ti possa dare il meglio e che ti faccia stare bene, perché infondo tutti meritiamo questo, e sappi che sarò felice per te se troverai la persona giusta, anche se non sarò mai io, perché non ironicamente non so se da qui a quando la troverai sarò ancora qui, perciò te lo dico già da ora…
sai sono stanco… non ti ho mai voluto dire questo, sono stanco perché non comprendo perché deve andare sempre male, cosa avrò fatto di male? ma infondo non ho fatto nulla di male, non è necessario che lo domandi a te, lo sapevo già da solo…
che stupido vero? AHAH, ti dico le ultime cose, con te avrei anche fatto la mia prima volta… chissà però bo che schifo magari diresti e lo capisco ahaha, basta che ti diverti, fai sesso con tutte le ragazze che vuoi … se la cosa ti fa star bene, sai ti dico anche un’altra cosa, come fai a mangiare senza preoccuparti? ,vedo come mangi molto a ricrea, mi fa piacere per te, mi devi dire come fai perché io detestato mangiare mi fa paura, ho paura di diventare più grasso, ma questi sono solo segreti … che non dirò mai a nessuno… visto che non lo leggerai mai…o almeno credo
questo messaggio è un addio a te, e che prometto a me stesso di non amarti più e non amare più nessuno…