Ci penso spesso sai..? se non ti avessi mai mandato quella lettera probabilmente tu saresti ancora insieme a quell'altra.. anzi ci saresti ancora insieme e basta. e non mi dispiace minimaente di aver distrutto la vostra storia. storia.. non si può definire una storia una cosa che si sa è destinata a finire subito. non si può definire una storia un rapporto senza sentimenti. facevi di tutto per farmi sapere che stavi con lei. e poi mi venivi a scrivere che il vostro non era amore ma un insieme di forti emozioni. forti emozioni? a me vieni a dire che dopo una settimana che stai con una tipa di 3 anni più piccola di te provi forti emozioni? ma stiamo scherzando? non la conosco, ma conosco te. a me tu non vieni a dire queste cose. l'hai fatto solo per farmi star male. e vuoi sapere una cosa? ci sono stata dannatamente male. e ci sto ancora. non ti vedo da 5 mesi maledetti e l'unica cosa che voglio è sedermi di fronte a te e piangere. farti capire che sto male per te. per te ca**o. non voglio parlare di quello che è successo in questi cinque mesi, perchè e solo ed esclusivamente inutile. e vuoi sapere anche perchè? perchè non riuscirei nemmeno a guardarti negli occhi.
e tu invece vuoi parlarne. vuoi dirmi tutta la verità. ma quale ca**o è la verità? che hai baciato la mia migliore amica il giorno del suo compleanno, mentre io ero in ospedale perchè daniel mi ha rotto il braccio, che ci hai provato con la vale dopo due settimane che ci siamo mollati, per farmi inca**are, ma sapevi benissimo che per lei non provavi un bel niente. che hai raccontato tutto in giro, tutto sul mio conto. che hai rivoluto quell'anello per regalarlo alla mia migliore amica. che ti sei messo con una bimbetta per farmi vedere che piaci tanto. è questa la verità?? è questa la verità??
non venirmi a dire che è stata la mia migliore amica a baciarti, che quella con la vale era solo amicizia, che non hai detto niente a nessuno.. nicola sono una persona seria, sono una persona estremamente sbagliata, ma sono una persona. ca**o ma cosa hai in quella testa? cosa?? cosa ti fa comportare in quel modo? che ca**o di male ti ho fatto per farmela pagare in questo modo? nicola tu non eri cosi 5 mesi fa.. tu con me non eri cosi gli 11 mesi che siamo stati insieme.. no nicola veramente.. mi fai piangere come una dannata. una volta ero forte, non piangevo mai. piango perfino ora per delle parole che non ti dirò mai, perchè so che ti darò una seconda possibilità.. lo so meglio di tutti e ancora quando mi chiedono faccio finta di odiarti. tutti hanno diritto ad una seconda possibilità.. però è dura nicola, è dura decidere da sola. la mia migliore amica a cui confidavo tutto, a cui volevo un bene dell'anima non la vedo da tre mesi ed è soltanto meglio cosi. mia sorella che è l'unica a conoscere ogni attimo della nostra storia è in inghilterra, i miei amici non sanno niente, ne che siamo tornati amici ne della lettera. sola. sola ad affrontare una cosa che non sa neanche come chiamare.
forse è meglio cosi.. perchè era la nsotra storia e probabilmente lo è ancora.. le decisioni vanno prese da soli.. anche se fanno soffrire..
però è difficile.. è troppo difficile.
sono distrutta. distrutta lo capisci? fuori faccio la simpatica, faccio ridere sempre tutti, cerco di non cambiare perchè so che alla fine sono cosi, non mi troverei meglio se stessi più zitta o altro. quella sono io. ma sono io fuori.
avevamo programmato la vacanza studio a malta in due, alla fine mi sono trovata sola a partire. pensavo che fosse anche meglio cosi. speravo di dimenticarmi, di provare almeno la nuove, come le chiami tu, forti emozioni. ma sembra che il destino o chi per lui non lo voglia. in camera mi trovo con uno che si chiama nicola, passiamo le giornate in barca, proprio come facevamo io e te, mi rubano la collana che mi avevi regalto.. è inutile negarlo.. la sono stata da cani.. come la scorsa settimana, in croazia.
c'eri anche tu li, non so dove, non so con chi, ma c'eri anche tu li. l'ho saputo da un tuo amico.
non puoi neanche immaginare come mi sia sentita. cosi vicina a te, ma allo stesso cosi lontana.
lotana si.. dovrò fare passi da giganti per riguardarti con gli occhi di una volta.. il mio cuore si, quello ti guarda nello stesso identico modo.. ti amo nicola.. ti amo alla follia.. potrei morire per te.. potrei morire veramente.. pagherei per poterti abbracciare ancora una volta.. per poter abbracciare una persona che amandomi ancora riesce a farmi tutto il male possibile.. non puoi neanche immaginare come mi sia sentita quando ho saputo di te e quell'altra.. tu baci una ragazza che non sono io.. tu guardi una ragazza che non sono io.. non la chiamo gelosia.. lo chiamo amore.. amore.. amore perchè deve essere amore per sopportare tutto ciò..

tempo fa mi dicesti che volevi aiutarmi.. bene vorresti aiutarmi? AMAMI..