Ho voglia di scrivere!! Ho voglia di dire tnt cose, nn so xke... frs devo sfogarmi dv dire ttt ttt quello ke tante volte nn dico a nex1 e ke mi tengo dentro e ke poi alla fine inizia a far male... devo dire a Marketto ke gli voglio un bene immenso e frs anke lo amo... nn lo so..."amo" è una parola grossa... e riferita a lui lo è ancora di più... ma frs per lui provavo e provo tuttora più di un semplice bene, si,frs lo ho amato veramente... era da gennaio ke mi piaceva... e lo so ke dovevo dimenticarlo la prima volta ke ha fatto lo stronzo, lo so... ma era impossibile... ed è impossibile dimenticarlo anke adesso!! Anke se sono stata io a lasciarlo, ma è stata colpa sua, lo sanno tutti, lo sa anke lui... e io quel ragazzo nn l'ho ancora capito, c'ho provato tante volte... pensavo di esserci riuscita e invece no.. nn capisco cm una persona può stare insieme ad un'altra snz ke gli interessi minimamente... nn riesco a capirlo: è impossibile!! e faccio sempre qst ragionamento, lo facevo anche qnd stavamo insieme e magari avevo l'impressione ke stesse con me giusto perchè ormai eravamo assieme e la conclusione era ke allora lui ci doveva tenere a me, ke lui mi voleve bene sul serio! ok, lo so ke anke se me lo scriveva e me lo diceva nn m amava, ma speravo ke almeno un po' m volesse bene... e invece adexo sto iniziando a pensare ke lui nn mi voglia bene... ke m consideri come una raga qualsiasi... e qst mi fa un male malissimo!! si vede da cm si comporta ke nn gli frega un ca**o se sto male e se sn ancora innamorata di lui... anzi... ci prova apposta davanti a me con le mie amike... e nn lo fa x ripikka xk l'ho lasciato... me l'hanno dtt tutti ke a lui nn è importato un ca**o se l'ho lasciato... e allora lo fa x cattiveria... ke amarezza!!
Sxo almeno di tornare amici anke se so ke sarà difficile xk adexo ke siamo in vacanza lo vedo, poi inizia la scuola e lo vedo di meno... è stato il raga più importante x me... con lui è stato diverso ke con tutti gli altri... lui frs è stato davvero il mio primo vero amore! ho tanta voglia di piangere... ma nn ho la forza neanke di fare qll!! ultimamente nn so cs m succede: qlk giorno nn lo penso neanke tanto e dico a tutti ke l'ho quasi dimenticato, ke nn mi interessa più tanto di lui! altri giorni, come oggi, nn riesco a pensare ke a lui e m viene voglia di piangere e anke tanto voglia di morire... xo ai miei amici nn dico niente xk ho paura ke se lo faccio cambierebbero atteggiamento e inizierebbero a consolarmi, risultato: tutto il giorno a piangere e ad autodistruggermi... meglio di no!!
L'amore è una cosa bellissima, ma tanto tanto brutta...