Ma perchè devo pensare? A cosa mi porta tutto ciò? Sono masochista, ditelo! Cristo santo se me lo trovo davanti lo ammazzo!!! Gli sputo in faccia e gli tiro tanti di quei calci da mandarlo all'ospedale! Scusate ma devo sfogarmi!!! Ma è mai possibile farsi tanto di quel nervoso a tal punto di sbattere la testa contro il muro e essere PENTITA ad essere uscita con uno e maledire quel giorno??? Provare nausea e perfino...(capito?)avere il voltastomaco al pensiero di avere avuto rapporti con una specie di essere, ke in passato TU credevi normale e si è rivelato tutt'altra cosa. Ho provato a chiudere non 2 occhi... adesso vivo una storia (di scelta mia) x me bella... ma ke l'ombra sua c'è sempre. Non faccio a meno di pensare a COME mi abbia preso x il c...!!! A come posso essere stata così stupida a farmi sottomettere così. Il PENTIMENTO non mi lascia vivere. So ke l'odio non porta da nessuna parte... lo so benissimo ed è bruttissimo. Potrei esser fraintesa, ma vi prego di credermi. Non è come pensate. La rabbia ke ho dentro e l'odio profondo è x via di rendermi conto come gli uomini ma soprattutto LUI, "l'essere" mi abbia SEMPRE raggirata, illusa e... no no no!!! BASTAAAA sto sclerandooooo!!!!! Come faccio a uscire da tutto ciò?!?!?!? Gli darei fuocoo!!! LO ODIOOOOO. Tutto quello ke mi ha fatto passare. Tutto quell'amore ke gli ho dato: CALPESTATO. tutto l'affetto da me donato: INFRANTO, ed io ke cosa chiedevo di tanto grande?!? Solo un po' di affetto. Niente più. No è un mostro. Dio mio... come ho potuto? Mi sono rovinata la vita. Mi ha rovinato l'esistenza, ma la colpa è mia. Povera me mi faccio schifo. Come ho potuto l'esser così cieca? Come ho creduto x un solo istante ke mi amasse davvero? Come, Dio? Come??? Le mie lacrime erano la sua gioia... adesso rifletto... ero solamente il suo giocattolino... ero solamente un buco da tappare... stupida... stupida. Perkè è così difficile trovare la felicità... invece di odiare vorrei amare... ma non riesco più. Chiudo gli occhi, mi appaiono immagini sbiadite di un "finto amore"... ma quale amore?!? Ma quali sentimenti? La sua freddezza mi gelava il sangue... ma nella mia ingenuità io andavo avanti dicendomi:"CAMBIERà" e sperando in un qualcosa ke mai è avvenuto. CON ME HA SEMPRE SBAGLIATO TUTTO. NON AMAVA NEMMENO SE STESSO, N'E' TANTO MENO LA SUA FAMIGLIA, ED IO... COME POTEVO SPERARE UN SOLO ISTANTE KE AMASSE ME? COME? Dentro me c'è un peso ke non va giù... il peso di un silenzio mai svelato, il peso di un'amaro passato ke mai si è cancellato... un peso di 5 lunghi anni SPRECATI x un'uomo ke IO SOLAMENTE HO AMATO, E KE MI HA CALPESTATA... X SEMPRE