Ciao piccolo..
non so perchè ti sto scrivendo qui, su questo sito, pur sapendo che non leggerai mai queste parole.. forse ho solo un gran bisogno di parlarti un po'.. ormai siamo diventati quasi due sconosciuti.. se penso che appena quattro mesi fa eravamo una cosa sola io e te, due cuori legati da un amore che non so descrivere.. invece ieri pomeriggio mentre ero in macchina mi sono voltata a guardare fuori dal finestrino e tu eri lì, all'incrocio, sul tuo motorino.. all'inizio ho preso un colpo vedendoti, era un mese che non ci vedevamo e non mi aspettavo di rivederti in questo modo.. ho spalancato la bocca dallo stupore, ma in fondo ero felice.. tu eri fuori da quel finestrino, e sono sicura che tu mi abbia visto, ma non ci siamo salutati, ci siamo guardati negli occhi per un attimo prima di ripartire ognuno per la sua strada.. una volta ti saresti fermato e mi avresti aspettato.. ma stavolta no, e non mi aspettavo che tu lo facessi.. però almeno girarti lo potevi fare.. potevi almeno salutarmi.. io l'avrei fatto.. sai michi, non pensavo che mi avresti dimenticata così in fretta. A volte mi chiedo se mi hai mai veramente amata.. è un mio dubbio.. una volta non avrei mai dubitato di te, dei tuoi sentimenti, delle tue parole.. ma adesso, dopo quello che mi hai fatto, è tutto diverso.. e mi trovo come al solito qui davanti al computer, ormai è il mio unico vero modo per sfogarmi del tutto, visto che con le amiche non posso più farlo.. ogni volta che gliene parlo loro dicono "ma dai.. pensi ancora a quello là? ma lascialo perdere.." sì, come se fosse facile.. non c'è nessuno che capisce che se per me fosse facile dimenticare tutto adesso l'avrei già fatto.. ma io ti penso ancora, ti voglio ancora.. anche se so benissimo che non potrò averti mai più. Spesso mi trovo a pensare a come sarebbe stata adesso la mia vita se tu fossi stato ancora qui con me, se io non avessi mai scoperto quello che mi avevi fatto, se non ti avessi lasciato.. in un anno passato insieme ci siamo amati, ci siamo scontrati, abbiamo litigato e fatto pace decine di volte.. mi hai fatto soffrire e poi chiesto scusa più e più volte.. e io ci sono sempre cascata, davanti alla tua faccia che mi sembrava così sinceramente triste, davanti al tuo sguardo dolcissimo.. io non riuscivo a dirti mai di no.. non ce la facevo.. sei stato il primo che io abbia mai amato sinceramente e con tutta me stessa.. non sapevo, non so e non saprò forse mai se dietro quegli occhi ci fosse amore sincero anche da parte tua.. e ancora non posso fare a meno di pensare a come sarebbe stata la mia vita adesso con te.. sarei stata felice? Ti avrei amato come sempre? Mi avresti fatto soffrire ancora? Non lo so.. a volte vorrei poter tornare indietro nel tempo e fermarmi poco prima di scoprire tutto.. lo so, avrei vissuto da illusa, ma almeno sarei stata con te, almeno ci saresti stato ancora tu qui al mio fianco.. altre volte invece penso che è stato meglio che sia finta così.. non so quale delle due sarebbe stata la soluzione migliore.. me lo chiedo spesso.. la mia testa dice che è stato meglio così, e il mio cuore l'esatto contrario.. ma ho dato ascolto al cuore troppe volte, e fin'ora ci ho sempre rimesso.. e non voglio soffire ancora.. ora so che se ti dicessi addio una parte di me, forse la più importante, quella che mi da la forza di andare avanti nonostante tutto facendo buon viso a cattivo gioco, morirebbe.. e non voglio, non è giusto.. anche se so che tu per me non soffrirai mai.. mi hai detto addio tempo fa.. c'è chi dice che mi pensi ancora, ma io non ci credo.. ho smesso di illudermi.. sono stanca di tenere sempre accesa quella luce in me nela speranza che un giorno tornerai, perchè so che non sarà così, e la mia luce muore lentamente ogni giorno di più.. ma finchè non morirà del tutto io la terrò accesa.. lotterò per tenrla accesa, perchè in fondo al cuore spero davvero che un giorno tornerai.. non importa quando, io ti aspetterò.. sempre.. ciao piccolo.. ti auguro di avere sempre tenta fortuna nella vita, e di trovare la ragazza giusta per te.. ricorda che, quando vuoi, io sono qui.. il tuo ricordo in me non morirà mai, come spero che non morirà mai anche la mia luce, la mia speranza.. un bacione.. la tua F.