Passo le mie serata a guardare il soffitto asciugando le lacrime che scendono giù fino al collo... lacrime che mi fanno compagnia.. lacrime amare.. Non sò come fare, cm reagire, tutto è più forte di me.. in qst momento vorrei spegnere la luce e far parte del buio, dire che non sn mai esistita... E da molto tempo che vado avanti cosi, ci sono stati dei periodi migliori... Vorrei tanto ritrovare me stessa, la xsona che ero prima, che nn assomiglia neanke un pò a qll ke c'è ora... quella persona sempre allegra e sorridente... quella persona "felice",spensierata, serena... quello che nn posso più essere, ho fatto troppi sbagli nella mia vita.. troppe responsabilità addosso... Non posso andare avanti cosi.. Non ce la faccio... Sn una ragazza di 14 anni, cn una famiglia bellissima, cn dei cani meravigliosi, cn una casa da sogno.. ho tutto qll ke mi può servire di materiale, secondo alcuni sn anke abbastanza carina.. cs c'è che nn và? Semplicemente TUTTO... Tutto mi sembra sprecato, dov'è laura? sto chiedendo dov'è laura? Sto piangendo a dirotto, le lacrime mi si fermano alla gola, mi impediscono di parlare, mi bloccano.. la mente è tr confusa per ragionare, tr ricordi, tr lacrime... C sn tr motivi, tr speranze, tr illusioni... tr falsità, in un modo dal ql scapperai subito.. molte volte ho kiesto a dio di farmi morire nel sonno, tanto nessuno si accorgerebbe della mia assenza... tutti continuerebbero la loro vita, cn un sorriso stampato sulle labbra... in questo mondo, in cui, di vero, non c'è niente... Sn distrutta, tanta rabbia, tanto rancore e tr pensieri.. Va tutto bene, e va tutto male... perchè qst mondo, non mi piace... non è il mondo di cui si sente parlare no... è un mondo di menzogna, cattiveria,falsità, ipocrisia,un mondo senza valori, povero di tutto... Senza un persona che cn quei okki t dicesse t andare avanti, di continuare... più nessuno... tutto di un colpo.. per mia volontà, perkè sn cambiata? Perkè nn credo più nelle persone? xkè cavolo perkè... Nn ce la faccio.. giuro nn ce la faccio... Il dolore nella gola aumenta... Ora vado a dormire, e spererò cm sempre di salire lassù.. di andare in un modo diverso.. a dire addio a tutto qll ke c'è di sbagliata... la vita è un dono di Dio, mi sento uno skifo a dire cosi.. ma nn ce le faccio.. no...