E? iniziato tutto come un gioco.. entrambi non avremmo mai creduto che un giorno ci saremmo realmente visti, eppure lo speravamo, almeno io tantissimo..
Credevo che mettermi con te sarebbe stato l?errore più grande della mia vita, che saresti stato il solito ragazzo, immaturo e stupido.. ma non so come sei riuscito a farmi cambiare idea, e pur fossi più piccolo di me anche a farmi accorgere che l?età non contava niente.
Dicevi che mi volevi bene e che per me avresti fatto di tutto, ti ho creduto e quella maledettissima sera ti ho detto ? Proviamoci! Stiamo insieme... ?
Non te l ho mai detto ne volevo ammetterlo a me stessa ma l?unica cosa che mi ha spinto a mettermi con te è stata la voglia di dimenticare l?amore della mia vita, il mio ex, che dopo mesi e mesi ancora pensavo e ancora dentro di me amavo..
Ero convinta di farti un torto, tu eri così.. dolce.. così buono con me, che ogni volta che ci pensavo mi sentivo una m**da per quello che facevo, mi sentivo una persona talmente egoista che mi vergognavo io stessa di me.
Stare con te mi ha cambiato molto.. quando prendevo il treno alle 7: 30 del mattino per venire da te mi sentivo così diversa.. era una sensazione bellissima e sembrava che percorrere quei km era come lasciami alle spalle un mondo orribile, e i problemi non esistevano, sembrava come se quella fosse la destinazione per il paradiso, ed era vero passare una giornata con te era come vivere in paradiso.
Quando mi guardavi sentivo i tuoi occhi come entrarmi dentro.. e quando finivamo nel letto e facevamo l?amore sembrava come se mi spogliassi con tutta la mia pelle.. mi sentivo completamente nuda dinanzi a te, e le tue mani sul mio corpo mi trasmettevano quel calore che mi serviva per farmi sognare, per farmi avere quella certezza che ormai senza te non potevo fare a meno.. eri diventato come una droga per me.. eri riuscito in poco tempo a cambiarmi, ma se mi domandavano se ero innamorata di te ero sicura.. sicurissima che la risposta fosse no, ed era cosi.. nn ti ho mai amato, io avevo bisogno di te per andare avanti..
?Il tuo cuore sta occupando la maggior parte della mia mente, non mi va di fare più niente solo di pensare a te? un giorno questo mi dissi, mi sentì improvvisamente viva con me forse non mi sono mai sentita, ma allo stesso tempo mi dispiaceva, xke nei miei pensieri non c?eri solo tu e nel mio cuore ancora viveva il ricordo e l?essenza del mio ex ragazzo..
Oddio come mi sentivo in colpa, a volte cercavo di trovare le parole e dirti la verità ma appena sentivo la tua voce dolce chiamarmi ?amore? mi dimenticavo del discorso che avevo fatto e mi bloccavo..
Un giorno, una sera improvvisamente sei cambiato.. tutto ad un tratto eri diventato freddo, distaccato, senza un motivo, e più cercavo di trovare una spiegazione a quel tuo cambiamento più non avevo risposta, non era successo niente ne io ti avevo dato modo di pensare qualcosa di male.. eri cambiato e non c?era motivo, almeno per me..
Ero preoccupata.. il cuore mi batteva all?impazzata non sapevo che fare e alle mie domande mi rispondevi in un modo terribile, non ti riconoscevo e non potevi essere tu, da te non me lo sarei mai aspettato..
Poi decisi di lasciarti perdere, non potevo farmi ulteriormente del male, cosi presi il telefono e ti dissi che forse era meglio che tra noi finesse lì e che mi dispiaceva darti la colpa ma eri stato tu a volerlo, con la tua freddezza e con il tuo cambiamento nei miei confronti e tu.. mi risposi solamente dicendomi ?Ho conosciuto un'altra ragazza..?
Non sapevo che dire ne che pensare ma a distanza di poco da quel giorno veni a sapere che questa ragazza era sempre esistita per te e non solo ogni volta che me ne andavo o che non ci sentivamo eri circondato da qualcuna che ti facesse compagnia, insomma mi hai sempre tradito.
Ti ho odiato, come non mai odiato nessuno, e io stupida che mi sentivo una m**da solo xke nel mio cuore ancora viveva la storia piu importante della mia vita, ed era semplicemente normale xke il primo amore non si scorda mai e forse neanche era vero che io ne ero ancora innamorata, xke tu me lo avevi fatto dimenticare, tu che mi giuravi che ero l?unica ragazza della tua vita, l?unica che amavi, dicevi di amarmi, che scema che sono stata, ma la cosa che più mi ha fatto male è ricordarmi le tue parole ?non ti farò mai soffrire, non potrei mai? e poi venire a sapere che era tutto organizzato, tutta na scena per portarmi a letto e per vantarti con tutti di me..
Sono passati mesi da quando ci siamo lasciati e tutt?ora sto male se ci ripenso, ogni volta mi vengono in mente momenti passati insieme, scene di noi in quel letto a far l?amore e mi viene giuro da piangere se penso che era tutta una recita da parte tua, le carezze, i baci, le tue parole, le chiamate, i msg e le cose dolci che mi scrivevi, tutta una montatura, xke lo hai fatto?
Non avrò mai risposta da te ma ho capito che tanti pur di ottenere quello che vogliono sono disposti a tutto, anche a usare delle persone e giocare con i loro sentimenti e questo mi terrorizza xke penso che non lo troverò credo mai un ragazzo come credevo di averlo trovato in te, mai e poi mai!!!
Non rimpiagno niente di quello che ho fatto, sicuramente se tornassi indietro rifarei tutto da capo allo stesso modo, xke in ogni caso mi hai trasmesso e regalato delle emozioni bellissime e indimenticabili, anche se sei stato finto con me quelle emozione per me erano vere, uniche..
Oggi mi domando spesso cosa provo per te, sai non so cosa rispondere.. non so capire se dentro di me c'è odio o bene..
Ora ho saputo che stai con un altra e mi hanno raccontato come la tratti, è veramente assurdo, sei un pazzo.. non capisco xke ti comporti in questo modo, cosa ti manca e cosa ti spinge a essere cosi bast*rdo.. quel che gli fai è niente a quello che hai fatto a me, per fortuna che a me ti sei sempre comportato bene, non hai mai alzato una mano o la voce, niente di tutto questo chissà perchè a me hai rispiarmiato tutto questo e a lei e le altre invece no.. forse dentro di un pò di bene me ne volevi, ma non credo è inutile che mi illudo di questo.
Questo messaggio non lo leggerai mai, ignori l'esistenza di questo sito ma semmai dovessi leggere questa dedica e renderti conto che è per te sappi che continuo ogni tanto a pensarti e che mai mi dimenticherò di te, non chiedermi il motivo non lo so neanche io, ma mi rendo conto che è sbagliato, che non è giusto e che non lo meriti ma infondo non provo amore o compassione per te, niente di tutto questo solo che mi sento ancora affezzionata a quel ragazzo che credevo fossi, e mi piacevi, e preferisco pensare che ancora esiste che dire che tu lo hai ucciso.. facendo emergere quello che realmente sei, e cioè un bast*rdo senza cuore.