Ne ho proprio abbastanza!!
Ho 19 anni e i mi sento ancora ripetere di stare attenta a tutto, i miei genitori credono ancora che sia una bambina, non accettano il fatto che sono cresciuta.. che ormai sono grande.. matura.. no loro credono ancora di avere davanti la loro bambina di 12 anni..
Cazzo non potete immaginare quanto sono inca**ata.. guardare le ragazzine di 14-15 fare cose che io alla mia età ancora non posso fare.. sono costretta a fare una vita che non voglio, rientrare a casa presto.. non uscire di sera, e se proprio c'è nè bisogno( qualche festa) non ritirarmi dopo le 11.. il pomeriggio essere controllata, pedinata, xke hanno paura con chissà chi esco.. controllarmi il telefono, cercare in camera qualcosa che possa andarmi contro.. ma mi domando, vi domando.. MA E' VITA QUESTA?
Quante volte ho provato a parlargli, anche se sapevo fosse inutile.. quante volte ho cercato di fargli capire che sono grande per affrontare da sola questa vita e che se vogliono che sia matura devo vivere certe esperienze e non essere reclusa dentro casa.. ma loro non capiscono, dicono che io ancora non ho capito cos'è la vita.. beh certo xke per capirla devo stare chiusa in casa a guardare il telegiornale.. e non uscire per timore di quello che può succedere... questa sarebbe la vita?
Beh se loro hanno deciso di passarla in questo modo non possono costringere anche me.. cavolo ho 19 anni e mi madre alla mia età si è sposata e aspettava mio fratello.. quante volte gli è lo rinfacciato.. e tutte le volte a ripetermi che i tempi sono cambiati.. appunto sono cambiati.. e loro dovrebbero essere piu liberi di mente.. e non essere cosi.. chiusi!!
Ma cosa ho fatto per meritarmi questo..?? A volte guardo gli altri e mi accorgo quanto sono diversi da me... e mi sento cosi sola.. spesso mi chiudo in camera a guardare le foto di quando ero piccola.. e mi viene da pingere.. guardare quell immagine di una famiglia felice.. dove per me credevo i problemi non sarebbero esistiti, almeno non tra di noi.. e ora guardo l'oggi e mi domando x quale motivo sono arrivata ad odiarli cosi tanto, tutti i miei amici mi ripetono che lo fanno solo per il mio bene, che si preoccupano e io dovrei solo esserne felice.. beh certo loro intanto il sabato a sera escono e si divertono io sono costretta a guardarmi quei programmi strappa lacrime in camera xke non posso uscire... quante volte sento il bisogno di urlare e di spaccare tutto.. mi manca l'aria.. io a volte neanche mi sento figlia loro xke sono talmente diversa da loro e poi mi ripetono sempre che dio ha sbagliato a farmi nascere femmina xke io sarei dovuta essere un maschio perche ho sempre voglia di stare fuori casa e divertirmi.. ma cosa c'entra? Ma come faccio a fargli capire che se non mi diverto ora.. non potrò piu farlo.. quando lo faccio quando ho 30 anni e dei figli a carico?
Non ce la faccio piu..
Poi come se non bastasse si aggiungono i mille problemi di un addolescente.. gli amici.. l'amore.. la scuola.. e vorrei sfogarmi.. ma in quale modo? Vorrei poter uscire e distrarmi ma non posso, ma sono costretta a piangere anche se ho voglia di reaggire ma non riesco a reaggire dentro casa.. non sono nata per essere cosi.. io mi sento uno spirito libero e loro mi soffocano.. e come se mi stessero spezzando le ali per volare.. e credetimi non è bello.. non è facile.. xke quando ho un problema, come tutti, quando il mio ragazzo mi ha lasciato, quando litigo con la mia migliore amica, quando prendo un brutto voto a scuola.. vorrei non pensarci, come fanno tutti ma non ho altra scelta.. ci penso e ci ripenso.. e sto male xke mi tengo tutto dentro... non immaginate quanto vorrei scoppiare.. vorrei solo andarmene e vivere la mia vita, io mi sento pronta, sono pronta per affrontare il mondo che c'è fuori.. anche se mi rendo conto che non sarà facile.. ma non sono piu una bambina.. e forse un giorno quando sarò riuscita a liberarmi della mia sofferenza li perdonerò per tutto il male che mi stanno facendo.. xke loro lo sanno che mi fanno del male.. sanno che sto male dentro casa.. sanno che ho voglia di uscire come tutte le ragazze della mia età di andarmi a divertire con le amiche..
Forse se arrivassi a tal punto di farmi del vero male capirebbero ma non voglio arrivare a questo per avere la loro comprensione e poi non si fidano di me e questo è la cosa piu in assoluto che non sopporto.
Sentirmi dire da mio padre che non sono sincera, che lo mento.. ma xke?
Non crede quando gli dico che vado a dormire a casa della mia migliore amica, è incredibile.. fa chiamate su chiamate per controllare se è vero.. come non crede quando gli dico che rimango a cena fuori.. no dice che mi chiudo in macchina con un ragazzo a fare chissa cosa.. ma io non ho bisogno di simili bugie.. mia madre sa quando frequento un ragazzo non ho problemi a dirlo.. ma lui.. non mi crede.. non si fida.. e ca**o è terribile!! E poi cosa peggiore.. sono sua figlia e non sa un ca**o di me.. non sa come sono fatta.. non sa che tipa sono.. xke non mi conosce.. lui mi giudica solo per il modo di vestirmi e mi ripete sembro come quelle di 15 anni.. xke pensa che se invece mi vestissi come una di 20 cambierebbe qualcosa.. per lui sarei comunque una bambina.. poi mi rinfaccia di aver abbandonato la scuola che piaceva a lui.. lui sognava di vedermi fare un bel lavoro e invece io ho seguito la mia strada.. realizzare il mio sogno.. diventare un estetista.. ed è il mio sogno ma ogni volta mi ripete che sono stata una stupida.. beh certo devo essere anche costretta a fare quello che vuole lui.. giuro è incredibile e forse tutti voi non mi crederete ma è veramente cosi.. questa è la mia vita.. e io la odio..
Voglio vivere!!!
Io mi sento nata per vivere...