Questa è x te.. si è x te, te x cui ho vissuto qst ultimi 2 anni della mia esistenza. Ma com'è che è successo? Quando è stato che hai rubato tutti i miei pensieri, che hai invaso la mia mente e conquistato il mio cuore??? Eri semplicemente un ragazzo che avevo conosciuto una sera in disco.. si ve bè ti conoscevo di vista avevamo qualche amico in comune xchè in fondo frequentavamo gli stessi luoghi ma mai, mai avrei immaginato che quel nome e quel viso sarebbero diventati ogni notte i protagonisti dei miei sogni.. NN so ancora adesso spiegare quand'è che ho iniziato a vivere le mie giornate in base alle tue, a programmare i miei sabati in base ai tuoi, a indirizzare i miei pensieri nella stessa direzione dei tuoi... Ho vissuto tutto qst tempo cm ipnotizzata da tutto ciò che ti riguardava, ho annullato me stessa, la mia volontà e i miei pensieri x vivere in tua funzione. Avevo deciso che eri tutto ciò che cercavo e avevo tanto atteso x 19 anni della mia vita.. Senza pensarci due volte ho investito tutto su di te, mi sono innamorata cm mai mi era capitato, ho dato tutta me stessa, ho fatto progetti, ho messo in secondo piano amici scuola e famiglia, ho fatto rinunce e sacrifici pur di averti accanto, pur di vederti contento, ho detto bugie alle persone che amavo pur di stare cn te... ma?? Ma nulla è servito, nulla è valso a qualcosa.. ho vissuto ogni giornata di qst due anni sperando che domani saresti cambiato, che era solo questione di tempo e poi anche tu avresti finalmente capito qnt importante fosse il nostro legame.. povera stupida... Quelli cm te si riconoscono.. sei carina ti notano ti riempiono di attenzioni ti conquistano ti sfoggiano un pò di fronte agli amici e poi una volta raggiunto l'obiettivo.. avanti un'altra!! Cm ho potuto nn accorgermi che x te ero solo la parentesi di un momento... cm ho potuto nn rendermene conto... NN sono una stupida né tantomeno una cieca infatti credo di aver sempre saputo che x te ero solo una persona di passaggio ma nn ho mai avuto la forza di accettarlo.. tu mi facevi sentire speciale mi dicevi che ero l'unica x te ma poi quei silenzi quei periodi di riflessione quelle sere in cui eri stanco.. avrei dovuto capire che nn avevi voglia di vedermi che forse era il turno di un'altra.. ma poi? Poi dopo un po tornavi da me facendomi sentire la persona più importante della tua vita.. cm potevo.. cm potevo nn riprenderti cn me gni volta? Mi arrabbiavo ti facevo le mie scenate tu fingevi di aver capito e io mi dicevo che se ogni volta tornavi da me era perché in fondo eri innamorato altrimenti di occasioni ne avresti avute tante... Ma dopo un mese tornava tutto cm prima tu sparivi di nuovo e io passavo le notti a piangere... 2anni, 2lunghi anni sn trascorsi in questo modo e dio solo sa quanto ho pianto quanto ti ho pensato quanto ho sofferto x te... Qst estate hai toccato il fondo... Sei tornato da me dopo 3 mesi di silenzio, 3 mesi in cui cn tutta me stessa avevo deciso di metterti da parte... mi hai riconquistata lentamente dimostrandomi tutto il tuo amore facendo per me cose che mai avevi fatto prima... cm potevo nn crederti qnd quella sera tiho trovato sotto casa in lacrime ad aspettarmi o qnd nel cuore della notte mi hai chiamata x sentire la mia voce e darmi la buonanotte... Ti ho aperto di nuovo la porta del mio cuore pregandoti di nn farmi soffrire di nuovo xchè nn lo avrei sopportato... abbiamo passato 2 mesi semplicemente favolosi forse i più belli di qst 2anni, eravamo così uniti e anche se a volte tu eri strano io nn volevo dargli peso xchè finalm ero felice avevo tutto quello che volevo.. avevo te.. la cosa più bella che la vita mi avesse regalato! Ero così orgogliosa di camminare mano nella mano cn te e mi chiedevo cm facessero gli altri ad essere felici senza una persona cm te accanto... Ma poi l'estate è finita e quel 20 settembre mi hai mandato quel messaggio.. cm hai potuto andrea, cm hai potuto pensare di potermi liquidare in quel modo senza neanche una spiegazione.. mi sn sentita morire, mi sn sentita umiliata presa in giro ho avuto paura di nn farcela di nn riuscire a rialzarmi qst volta ma ce l'ho fatta... ho voluto dirti una volta x tutte tutto quello che in qst due anni nn avevo avuto il coraggio di dirti, x la prima volta eri tu a nn sapere cosa dire e ad essere spiazzato... Da quel giorno nn ci siamo più sentiti nn ho voluto più saperne di te ho provato a rifarmi una vita e ci sto riuscendo, si riesco a vivere a sorridere e a piangere anche senza di te, esco cn un ragazzo ora, uno che nn ti assomiglia x niente, uno che pensa realmente le cose che mi dice, le mie amiche nn mi hanno abbandonata un minuto e ho finalmente superato quel maledetto esame... Ora sto bene tutto va alla grande... Ma l'amore che ho provato in qst 2 anni nn posso certo cancellarlo in 3 mesi.. è inevitabile nn pensare a te... è impossibile nn avere l'immagine di tutti i nostri momenti stampata nel cuore.. La sera ti cerco tra i miei pensieri e tra me e me ti do la buonanotte... il giorno mi capita di pensare a cosa starai facendo e a con chi sarai... a volte vorrei prendere quel telefono e sentire ancora un minuto la tua voce... qnd ci incontriamo in disco e nemmeno ci guardiamo vorrei abbracciarti e baciarti ancora una volta... Ma... ma nn posso dimenticare il male che mi hai fatto no qst volta nn posso xchè sò che cn te sarei infelice nn riesci a darmi ciò di cui ho bisogno e quindi vai amore.. va x la tua strada e cerca lei, lei x cui perderai la testa, lei a cui darai tutto il tuo amore, lei x cui piangerai, lei x cui ti alzerai la mattina e nn vorrai andare a letto la sera, lei x cui sognerai, lei x cui riderai, lei x cui dirai grazie, lei x cui rinuncierai a tutto, lei... lei... lei che nn sono io e lei x cui farai tutto quello che io ho fatto x te andrea... buona fortuna amore... addio