Sono appena tornata a casa... e ti pensavo... ho saputo che sei gia tornato... stasera stavamo in un pub con degli amici... io e due mie amiche siamo andata in bagno... tornando al tavolo un ragazzo ha fischiato a una delle due il fidanzato l'ha visto e per poco non parte la rissa... cmq poi stavano parlando e lui ha detto a lei che ha paura che possa tradirlo... e lei gli ha risposto che lo ama troppo per farlo e cmq non riuscirebbe a guardarlo più in faccia... così mi sei venuto in mente tu... tutte le tue scappatelle... ma come facevi ogni volta a tornare da me e chiedermi scusa e promettere che saresti cambiato... come facevi a guardarmi negli occhi e dirmi che tutto sarebbe stato sempre in discesa che un giorno ci saremmo sposati... come facevi a dirmi che mi amavi e la sera stessa stavi nel letto con chissa chi... la colpa di tutto questo... è stata anche e soprattutto la mia che ti lasciavo fare ciò che volevi con la mia vita... quando tornavi il coraggio di dirti no non l'ho mai avuto... così tu continuavi per la tua strada... se avessi avuto più coraggio se avessi saputo che la mia vita continuava anche dopo di te forse gia dalla prima volta che te ne eri andato non ti avrei più rivoluto... ma la speranza che tu potessi amare me era così grande che non riuscivo a resistere... era la tua bellezza il tuo sorriso che mi faceva sparire le lacrime e i cattivi pensieri... quando mi guardavi e sorridevi mi accorgevo di amarti... e un no non sarebbe mai uscito dalla mia bocca... per una ragzzina come me eri tutto quello che desideravo... bello dolce forte premuroso... con la tua moto un ribelle ma buono... buono con tutti ma non con me... all'inizio si che eri un sogno ad occhi aperti... poi però... le bugie le altre... e poi lei... poi è arrivata lei... in una normale storia d'amore se il tuo ragazzo si innamora di un altra ce l'avresti con lei... io la ringrazio... mi ha fatto capire mi ha aperto gli occhi... grazie a lei ho smesso di vederti come il migliore del mondo... adesso che ti devo dire... l'hai portata ai caraibi a capodanno in val d'aosta a me tante volte non ti andava nemmeno di accompagnarmi a casa... ne sarai innamorato davvero... quando stavamo insieme io e te... era diverso... una volta mi hai detto che io di un anno e mezzo insieme a te ricordo solo le cose negative... forse perchè una lacrima è più difficile da cancellare di un sorriso... ma con te sono sicura che di sorrisi ce ne sono stati pochi e quei pochi li custodisco nel mio cuore... i periodi brutti difficili dolorosi cerco di dimenticarli ma ci sono stati... tu che te ne andavi che mi diceva una cosa chi un altra... io e l'anoressia... il dolore di non avere accanto un fidanzato prsente che mi amasse in quel momento difficile mi faceva morire... e quando ne sono uscita il solo guardarti mi faceva star male... stavo per morire e la colpa era tua... poi ci sono ricascata e quando mi sono resa conto che dovevo decidere se lasciare te o ammalarmi di nuovo ho scelto la mia vita... ho scelto di essere libera di amare qualcun altro... ho scelto di voler stare con chi mi accettasse... ho scelto di andare avanti da sola... adesso una pizza con gli amici non mi fa paura... e ieri dopo 3 anni e tre mesi ho mangiato quelle caramelle che avevano troppi zuccheri e mi facevano ingrassare... ne ho mangiate tante fino alla nausea... ma ero così contenta... la mia felicità dipende dalla tua assenza se tu non ci sei io sto bene... quindi se come dici ancora mi vuoi bene sparisci ti prego lasciami vivere la mia vita... non ti chiedo nient altro solo di farmi vivere con il mio fidanzato quella felicità che non ho mai avuto con te... con lui sto così bene che il mio sogno è ricominciato da dove l'avevo lasciato anni fa con te... e so che con lui questo sogno non finira mai... non so perchè continui a cercarmi... forse ti piace farmi soffrire... forse come dici tu ancora provi qualcosa... ma io spero che non sia così perchè magari potresti soffrire e non voglio che tu soffra ne per me ne per nessun altra... forse dovrei sperare che ti sia accorto di amarmi adesso potrei farti soffrire io... ma la cosa non mi impporta... forse non c'ho capito niente della vita ma alla fine chissene importa... ormai è passato... ormai non ti ama più e sperare che tu possa soffrire per quanto mi riguarda sarebbe uno spreco di energie e basta... ti saluto ora và... spero che ti vada tutto ok... ti abbraccio sara