Ciao Luna cm va? io sto qui a pensare a te xkè credo che tu da lassù in paradiso mi possa ascoltare... t ricordi d tutti i momenti belli passati insieme!? mi ricordo la prima volta che ci siamo viste: agosto 1997... tu avevi un anno... cane di razza pura.. un doberman ben formato, grande magra forte e snella e avevi 2 okkioni da far paura... da fuori sembravi un cane aggressivo d quelli ke sbranano tutto e tutti... ma in realtà io t conoscevo bene.. nn eri così... eri dolce affettuosa e intelligente nn come t chiamava papà ke diceva ke tu eri un cane stupido... nn è vero! appena ti hanno portata nel giardino hai iniziato a scrutare la zona e ad annusare tutto! e io ti rincorrevo... eri così veloce! nn ti avrei mai raggiunto! eri anche molto buffa! cn quella camminata tipica dei dobermann!!! mi facevo le risate migliori!! eri un cane davvero stupendo! abbiamo vissuto così i migliori anni della mia e della tua vita... tra buffonate, risate, litigate e riappacificamenti... ogni volta che mamma o papà mi facevano piangere io venivo da te e ti confidavo tutto e tu come una vera amica sincera e matura mi consolavi leccandomi la guancia! lo sapevi che stavo male e allora mi tiravi su facendoti vedere felice e spensierata e io iniziavo a fare le ca**ate appresso a te! era tutto così bello! poi alcuni anni fa prima di capodanno scopriamo che sei malata... una malattia che nn si può + guarire... la leismaniosi provocata dalla puntura di una zanzara molto pericolosa e nella maggior parte dei casi porta la morte subito dopo averla presa... tu sei stata segnata da quel terribile destino che nn risparmia nessuno... io ti volevo bene... tutta la famiglia ti voleva bene... addirittura tutti i miei amici ti amavano! ogni anno per circa tre o quattro anni di seguito tu hai sofferto... la malattia ti lasciava poche attimi felici... papà ha speso milioni per comprarti le medicine e farti visitare... ma nonostante qst stress sei sempre stata paziente e ottimista, anche se avevi dolori per tutto il corpo tu nn ti scoraggiavi anzi trovavi la forza per andare avanti e trovavi il modo di celare tutto il tuo dolore e tutta la tua sofferenza dietro un sorriso che solo io riuscivo a vedere anche se sapevo qual'era il tuo stato d'animo. La tua vita era un inferno... ogni giorno dovevi prendere come minimo 4 pillole che ti dovevano inserire in gola e poi papà ti faceva la siringa sul dorso... ma tu nn piangevi anzi continuavi ad essere la cagnolina spensierata di sempre... l'ultimo capodanno per esempio passato vicino a te a consolarti e a cacciare tutte le tue paure perchè i fuochi d'artificio ti terrorizzavano e io ti aiutavo a superare le paure come tu facevi con me... poi a settembre 2004, il mese peggiore in tutti i sensi, tu hai iniziato a sentirti male, ma tanto male da nn poter celare più il tuo dolore... un'infezione all'utero causata dalla tua stessa malattia, eri ridotta male... nn camminavi più, nn correvi più, nn mi guardavi più, nn ti sostenevi più in piedi... ma io credevo che poi tutto sarebbe passato e che tu come sempre avresti superato la malattia, ma nn è andata così. Il 15 settembre tutti mi dicono che tu devi operarti e io credo alla bugia... credo anche l'operazione sarebbe andata bene come nn mai... e anche qst volta mi sbagliavo... il pomeriggio verso le 18. 00 scendo giù al giardino per controllar che tu stessi ancora bene e ti vedo immobile nella cuccia con gli okki aperti... nonna mi racconta che ti avevano fatto l'anestesia, perciò eri così rigida... io chiaramente ci ho creduto, anche se ti credevo morta... la sera mi lavo i capelli tanto felice, perchè in quei momenti pensavo "chissà se Luna è già stata operata, chissà come sta... secondo me una meraviglia!" all'improvviso Fedy entra nel bagno cn gli okki lucidi e mi dice..."Giusy... Luna nn c'è +,è morta, prima t abbiamo detto una bugia, nn era in anestesia..." all'improvviso nn mi sento +, in un certo senso avevo perso i sensi, avevo + ke altro un vuoto nello stomaco.. inizio a piangere... nn potevo kredere ke eri morta, nn l'accettavo e nn l'ho accetto ankora adesso... t voglio troppo bene dopo 2 mesi nn riesco ankora a farmene una ragione e sento ke nn c riuscirò mai... t vorrò x sempre bene cagnolina mia!!!!! by Giusy