Se ripenso a ciò che ho vissuto prima di te, direi che non ho vissuto, semplicemente mi illudevo di essere la protagonista della mia vita.. poi una vacanza al mare, dove incontro Lui, per il quale perdo la testa e il mio essere bambina.. non me ne sono resa conto subito, ma solo una volta a casa.. dapprima il timore, di affrontare tutto, da sola, e alla mia età, ma credimi, nemmeno per un istante ho pensato di lasciarti.. ho preso coraggio e l'ho detto ai miei, mettendo subito in chiaro che con loro, o senza di loro, io ti avrei avuto.. che strano, non ti avevo mai visto e non solo ti volevo già bene, tanto,ma ero impaziente di stringerti e stare accanto a te ogni giorno.. in questi mesi ho trovato tante difficoltà, prima tra tutte Lui che si rifiuta di sentirmi, la gente che non capisce ed è solo un gran brava a giudicare, ma mai, ripeto mai, mi sono lasciata abbattere fino in fondo, perchè con me c'eri tu, e questo non poteva rendermi che più forte e determinata per proseguire a testa alta.. ormai era quasi fatta, ed era pronto quasi tutto.. i vestitini, i giochi.. desideravo non ti mancasse nulla e mi emozionavo a pensare a come avrei vissuto il giorno del tuo arrivo.. cosa avrei fatto, detto,come saresti stata.. ma purtroppo quel maledetto venerdi di poche settimane fa ha spezzato tutto.. ho cercato una ragione, e ho rivissuto mentalmente tutto questo tempo per trovare un qualcosa di sbagliato che ho fatto, cercando nelle mie abitudini un'azione che abbia causato ciò che è successo, ma niente.. forse era destino che, come mia mamma, avrei dovuto stare male prima di gioire, ma quell'aborto spontaneo è stato una sconfitta veramente grande. fanno presto a dirmi che a diciannove anni il dolore passa in fretta perchè si tende a guardare al futuro, ma non è così.. dopo i primi giorni di mutismo e pianto ho ripreso in mano quella che ormai più che vita è solo inerzia, e agli altri ho proibito di parlare di te e di tutta questa brutta esperienza, perchè non voglio che si parli di te.. solo io fingo che il dolore stia passando, assecondando per un attimo il pensiero di chi mi dice che dimenticherò in fretta.. ma non è così, sappi tesoro mio che non è così.. in qualsiasi posto tu sia ora spero sarai felice.. mi spiace che Lui non abbia voluto condividere con me l'immensa gioia che mi davi, ma devi sapere che il tuo papà è fatto così, e forse è meglio che abitiamo lontani.. non pensare che non ti avrebbe voluto bene.. per quanto non voleva saperne niente di noi, stento a credere che sarebbe rimasto indifferente il giorno in cui ti avrebbe visto.. ma quel giorno non ci sarà.. amore ti voglio bene e nonostante agli occhi di qualcun possa risultare una bambina, sappi che ero pronta al tuo arrivo.. passeranno tanti anni prima che io riscopra la bellezza di cosa significhi diventare genitori, ma ci riproverò.. sarai per sempre nel mio cuore amore mio. la tua mamma.